Корабль «Семейное счастье» (Психотерапевтическое путешествие в море отношений). Елена Викторовна Могилевская

В этот момент слезы начинают литься из глаз родителей. «Нет, я не хочу прощаться, я хочу, чтобы ты навсегда осталась моей маленькой девочкой или моим мальчиком»… но они уже никогда не будут вашими мальчиками и девочками: они муж и жена, новая семья. И разве не для этого момента Господь доверил их нам? С самого первого дня их жизни мы, родители, были даны им для того, чтобы привести их к этому моменту и увидеть их летящими. В этом и было наше родительское предназначение. «Ребенок – гость в нашем доме», – говорят на Востоке. Его нужно хорошо встретить, а затем отпустить. Ведь именно для того, чтобы помочь им стать взрослыми, мы и трудились все эти годы. Но это не менее тяжелое испытание для родителей. И не все оказываются к нему готовыми. Как часто мне приходится работать с темой не отпущенных вовремя детей. Думается, для России эта тема особенна актуальна. Ведь это у нас «сволочи те родители, что своих детей до пенсии не докормят». Именно у нас такая самоотверженная родительская любовь, превращающаяся в гиперопеку и кандалы на ногах детей, является эталоном родительского чувства. Именно такие родители могут чувствовать себя «хорошими» родителями. Часто можно услышать осуждающие размышления на тему черствых родителей, не помогающих своим взрослым детям. Однако если вашему ребенку тридцать лет, а он все еще живет с вами, вы приносите ему больше вреда, чем пользы.

      Кроме того, оставление уже взрослых детей в родительском доме может иметь и другие эмоциональные выгоды. Перенося все свое внимание на брак детей, родительская пара уходит от проблем в собственном супружестве. Чаще всего это случается в тех родительских семьях, где дети соединяли супругов. Они привыкли, что главное, что их соединяет, – это забота об общем ребенке, любовь к нему, а не к друг другу. Не обязательно это происходит в семьях, где есть враждебные отношения между родителями, но это означает пустоту, отсутствие иных общих тем, дел, интересов в родительской паре. И тогда родители начинают жить уже интересами семьи своего сына или дочери.

      Более сложный вариант этой же проблемы, когда в родительской семье есть скрытая и давно подавляемая вражда между супругами, которую сдерживает лишь присутствие детей в доме. Одна моя клиентка так сказала об этом: «Как я оставлю маму с отцом? Ведь он её съест». И тогда семья детей становится тем буфером между родителями, продолжая соединять их. Дети не уходят, храня лояльность семье родителей из-за страха, что если они, наконец, останутся одни и выяснят отношения, то это будет так страшно и болезненно, что их родительская семья распадется. И взрослые сын или дочь по-прежнему продолжают оберегать семью родителей, в то время как должны хранить свою семью.

      За этим поведением детей стоит детский страх перед распадом родительской семьи. Желание сохранить её во что бы это не стало. А родители прикрываются ребенком друг от друга как щитом и тем самым решают проблему собственного супружества, не сталкиваясь друг с другом лицом к лицу. Что интересно, именно это столкновение