20 августа.
Сегодня все от меня отвернулись. Хотя на мой взгляд, я ничего такого не сделал. Просто сказал правду в глаза. Это, конечно, было немного забавно. Мы все собрались, как всегда выпивали, разговаривали ни о чем и о высоком. Классика. В моём бокале таял лёд, а вместе с ним и желание находится здесь. И прежде чем подлить себе ещё в этот опустевший бокал, где одиноко таял всё тот же лёд, я задумался, что не хочу себе такую же учесть. Мне не нужно заполнение пространства вокруг меня в этом «бокале». И я не хочу зависеть от кого-то, кто может добавить в моё окружение любой «напиток». Я спокойно встал из-за стола и направился к выходу подышать свежим воздухом. Выйдя на улицу, я понял, что за мной никто и не думал выходить. Я немного улыбнулся, вздохнул с облегчением, открыл дверь, чтобы войти обратно, но там уже никого не было.
Оглянувшись вокруг, я понял, что нахожусь в своей комнате совсем один. Посмотрев на кровать, я увидел, что кто-то спит в ней. Подняв одеяло резким движением, я немного ужаснулся… Там лежал я. С таким жутким ощущением я и проснулся. Всё в той же комнате, всё в той же кровати. Снова сон. А я думал, что уже давно проснулся…
21 августа.
А ведь ты всегда была рядом в такие моменты. А сейчас я не могу тебя найти даже в своих снах.
22 августа.
Перед тем, как написать сюда что-то, взглянул на часы. В последнее время я часто слежу за положением стрелок на моих часах. Со стороны может показаться, что я куда-то опаздываю. Но дело в том, что я уже давно никуда и не спешу. На часах сейчас 22:22. Еще и 22 августа. Почему именно эти цифры привлекли моё внимание? Не знаю ответ на этот вопрос. Но сейчас я думаю о том, что было бы, если каждый месяц 22 числа в 22:22 сбывалось любое твоё желание. Звучит отлично. Но есть небольшой изъян: сбывается не то желание, которое ты загадал, а то, чего ты желал больше всего на протяжение месяца. Если было бы так, мне кажется, люди стали бы меньше думать о мелочах.
23 августа.
Сегодня вечером решил один сходить в бар посидеть. Прошёлся пешком, хоть и погода была точно не для пеших прогулок. Но, когда не видно солнца, думается легче, ни на что не отвлекаешься, ты предоставлен только свои мыслям. Кстати, завтра хочу пойти в лес. Там свой мир, что ли. Так вот, мысли по дороге в бар просто одолели. Зачем я иду? Что хочу найти? Ответа, между прочем, не нашёл. Ещё этот противный дождь бьёт в лицо, как будто сама судьба даёт тебе пощёчины мокрой ладонью. На половине пути захотелось домой, закрыться там и больше не выходить. Порой мне кажется, что у меня так во всём. Я всегда на полпути останавливаюсь. Не очень хорошая черта. Но это уже стало частью меня.
В баре я сел в самом дальнем углу. Со стороны, наверное, складывалось впечатление, что я пытаюсь от кого-то скрыться. Но мне не удалось. Подошли какие-то знакомые. Почему я говорю какие-то? Да потому что мне наплевать на них: как их зовут, чем занимаются, зачем сюда пришли – мне абсолютно всё равно. Но они мне почему-то рассказывали свои истории с таким интузиазмом.