Заходит Мария.
АРХОНТ. А, Мария! легка на помине!
МАРИЯ. Шеф, Вы абсолютно игнорируете ВИП-клиентов, это недопустимо…
АРХОНТ. Машута, Вы понимаете… у меня есть личная установка отправить в ЧП „Преисподня” максимальное количество резидентов.
МАРИЯ. От кого?
АРХОНТ (указывая заговорщицки). От хозяина кнопок №2 и №4.
МАРИЯ. К сожалению, я не могу так долго отказывать в приеме: возможны жалобы… Ему… (так же заговорщицки указывает вверх). Тем более, как показывает моя практика, дела из папки „ВИП”, как правило, в ЧП „Преисподня” и отправляются…
АРХОНТ. Это значит, что придется вести индивидуальный прием? Какой ужас, (лицо осветляется посетившей мыслью) но что делать?! И как он должен проходить?
МАРИЯ. Стандартная процедура согласно интструкции: опрос по пунктам Десяти заповедей, после чего вынесение вердикта. Согласно внутреннему циркуляру, если хотя бы пять заповедей…
АРХОНТ. Знаю, знаю… Простите, но в чем же тогда смысл индивидуального приема, если я на нем делаю все то же самое, что и при групповом?
МАРИЯ. По этому поводу ничего не могу Вам сказать: корпоративная традиция.
АРХОНТ. Но, может, я задам хоть пару отвлеченных вопросов, „как дела?” или еще что: ВИП-клиенты, как-никак..?
МАРИЯ. Не советую.
АРХОНТ. Это почему же?
МАРИЯ. Методика апробованна временем и работает, зачем в ней что-то менять?
АРХОНТ. Раз в этом – единственное затруднение, то я могу попробовать?
МАРИЯ. Можете… но не советую…
АРХОНТ. Это я уже понял… спасибо! Пригласите первого, пожалуйста! (сам себе) Если нельзя избежать работы, надо расслабиться и получать от нее удовольствие… Чем и займемся!
Сцена 3
Появляется Священник.
АРХОНТ. Ну, что, батюшка, посты соблюдали? (указывая на пузо Священника) А!.. Вижу, есть грешок! Да ладно, не напрягайтесь! Ерунда все это!
СВЯЩЕНИК. Как, ерунда?
АРХОНТ. Да чушь полная! А десять заповедей, если б Вы знали, какая ерунда!
СВЯЩЕНИК. Не может быть!
АРХОНТ. Да клянусь Вам! Шеф сам от них не в восторге. Была одна-единственная заповедь: „Поступай с другим так, как хотел бы, чтоб поступали с тобой”, – так нет же, надо было наворотить! Так что, судить мы Вас будем не за чревоугодие, а за то, что всю жизнь порочили имя господа!
СВЯЩЕНИК. К-как… порочил?
АРХОНТ. Как-как? Орально, в основном… Читали всякую чушь на проповедях…
СВЯЩЕНИК. Я читал все исключительно по священному писанию!
АРХОНТ. Так оно чушь и есть! Написано какими-то бездарными беллетристами, к тому же плохо владеющими литературным языком! (читает муторный отрывок из Библии) Да разве так должно выглядеть священное писание?! По-Вашему выходит, что господь владеет речью на уровне троешника средней школы?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте