ь в мою сторону предположение о наличии некоей неудовлетворенности, сильно бы не поздоровилось. Конечно, любой уверенный в себе человек лишь пожалел бы этих неандертальцев: тяжело им без мозгов, наверное, живется, зарплату не платят, жен нет и так далее, и тому подобное. А любой самоуверенный еще бы и постоял за себя, высказав что-нибудь эдакое саркастически-заумное, от чего те шакалы почувствовали бы себя мелкими насекомыми, нет, просто пылинками на жерновах бытия; или просто-напросто послал их сексуально-пешеходным маршрутом, как только и заслуживают такие тупиковые ветви эволюции, как те трое подонков. Но нет, они почувствовали во мне легкую добычу, как падальщики, моментально вычисляющие на какую антилопу легче напасть. Вероятно, эти инстинкты заложены в нас на подсознательном уровне еще с тех времен, когда наши предки оценивали опасность по невербальным признакам: уверенная посадка головы, угрожающий взгляд, напряженная поза, оскаленные зубы означали – отступи, этот готов защищаться или нападать; ну а опущенные глаза, отсутствие четкой координации движений, медленная реакция – можно напасть, последствий не предвидится. К этой последней категории жертв я, к сожалению, и отношусь. Не особенно приятно в таком признаваться, особенно если учесть, что оснований для этого не так уж и много – моя внешность по всем канонам попадает в категорию если не «красавица», то уж точно «очень привлекательная», аналитические способности и интеллект, позволившие получить два высших образования, также помогают придумывать блестящие аргументы и иронические сентенции в сторону оппонентов, правда, уже после противостояния. Да и страха в его классическом проявлении я почти никогда не испытывала: не визжала, увидев мышей и пауков, с удовольствием прыгала с парашютом, безбоязненно отвечала на экзаменах, и вообще, всевозможные клаустрофобии и прочие фобии обошли меня стороной. Но если у вас есть мать, которая с детства втолковывает, что ты недостаточно хорош, тебе никогда не достичь своей цели, ты должен удовольствоваться малым, то этого вполне достаточно для создания устойчивой заниженной самооценки, вечного ощущения, что ты – не достоин: успеха, внимания, друга и далее по списку… Легко спорить с человеком, который тебе не нравится, а попробуйте поспорить с любимым или родным, а в худшем, как мой, случае, с любимым и родным человеком! Завидую выдержке того, у кого это получится без ультиматумов, споров и напрочь испорченных отношений. Мне удалось обойтись без скандалов ценой самоуважения и счастья, ведь до сих пор мне кажется, что любой парень, делая мне комплимент, просто-напросто издевается, испытывает на прочность мои нервы. Вот как этот пограничник, который вместо дежурной фразы «Здравствуйте, ваши документы» посмел улыбнуться мне и сказать, что фотография в загранпаспорте не передает моей настоящей красоты и что меня ждет замечательное будущее. Да еще и подмигнул! Как будто я не знаю, что всем мужчинам нужно от таких девушек как я: повысить свою самооценку за их счет. Со мной этот фокус не пройдет! Я и так с трудом решилась на эту поездку в гордом одиночестве. Глупо ведь, зная семь языков в совершенстве и еще четыре на разговорном уровне, сидеть только дома, правда? Поэтому после окончания магистратуры на лингвистическом факультете и получив второй диплом в дополнение к первому филологическому, я исчерпала все отговорки для того, чтобы не отправляться в самостоятельное путешествие, поэтому волевым решением оформила загранпаспорт и спланировала поездку по странам изучаемых языков, хотя для меня до сих пор все кажется нереальным. Такое ощущение, что будущее, которое всегда ждало меня через пятнадцать, десять, пять лет, наконец, догнало меня и крепко ударило по голове, да так, что у меня все стало расплываться перед глазами, даже дата на штампе в паспорте кажется отличной от сегодняшней на три года. Да затылок разболелся так, будто упомянутый удар был вполне реальным. Вот это шутки подсознания! Хотя нет, даже при тщательном рассмотрении все осталось по-прежнему. Интересно, у них тут машины времени в рамке металлоискателя не припрятано? Или это галлюцинации? Интересно, чьи – мои или того пограничника, он же мне намекал на светлое будущее? А вообще, было бы неплохо выйти из терминала аэропорта и оказаться через три года после нынешнего момента в мире, где технологии помогли решить все глобальные проблемы, с летающими машинами, которые были предсказаны еще сто лет назад, а главное, где я бы знала, что делать со своей никому не нужной жизнью и была бы счастлива. Жаль, что такое могло бы произойти только в кино или книге, причем не слишком высокопробных. Почему же, выходя из вращающихся дверей, я закрыла глаза? Чтобы подольше иметь возможность обманывать себя? Надеяться…
Я поняла, что переборщила с надеждой или с вином в самолете, когда передо мной предстало именно то, о чем я мечтала: парящие в воздухе такси без водителя, роботы-уборщики и, о ужас, совсем не мое отражение в зеркальных окнах аэропорта!!!
Поверьте, такое количество восклицательных знаков вполне оправдано, когда весь привычный мир переворачивается с ног на голову!! Вполне прочувствовав абсурдность момента, я отмела первую мысль вызвать скорую помощь, во-первых, понимая, что мой рассказ сможет обеспечить мне место только в психбольнице, а во-вторых, что умственно нездоровые люди никогда не признают себя таковыми, и решила действовать, как рекомендуют психологи – притвориться, что все нормально и
