– Отлично. Третий вопрос: «Извините, что об интимном, но Вы… a) девочка b) мальчик c) это мой секрет d) ещё не определился»?
– Влад, а ты уверен, что это тест про музыку?
– Уверен – уверен. Не уходи от ответа, Федя.
– Да куда мне уходить-то? Тем более что здесь всё более-менее очевидно. Второе.
– Так. Идём дальше. «Чтобы песня стала хитом, самое главное… a) мощная ротация по радио и тв b) прилипчивый мотив c) никому не известная хрень d) хорошие слова?»
– Ну, это просто – хорошие слова. Я же всё-таки по текстам.
– Done, man. Пятый вопрос. «Ваш главный порок… a) наркомания b) сквернословие c) алкоголизм d) храплю во сне»?
– А всё вышеперечисленное нельзя выбрать? Чего вы ржёте?
– Нет, я всё понимаю, но храп?! Ты серьёзно, man?
– Редко, но случается. У меня кривая носовая перегородка. Меня девочка в первом классе портфелем по лицу ударила.
– Нарочно?
– Ага.
– Что это за ведьма?
– Действительно, Федь. Чего это она?
– Не знаю. Она мне нравилась очень. Я ей стихи писал, контрольные за неё делал и отдавал своё какао на завтраке. А она взяла и врезала мне портфелем. Сказала, что я урод.
– Стерва.
– Правда. Не переживай, милый. Она сейчас наверняка очень жалеет.
– Вряд ли. Она в нашем паспортном столе работает.
– Что и требовалось доказать. Карма её догнала, Федь.
– Согласен с Антоном Станиславовичем, man. Хуже может быть только ЖЭК.
– Она и там работала раньше.
– Какой карьерный рост, buddy!
– Ты серьёзно, Федя?
– Абсолютно. Я её три года назад там встретил, когда документы о замене счётчиков на воду принёс. А в прошлом году пришёл загранпаспорт оформлять, смотрю, а она уже здесь работает. Только это теперь не паспортный стол называется, а как-то по-другому.
– ОУМФС.
– Да, точно.
– И как она сейчас выглядит?
– Ну так…
– Понятно. Не того человека она портфелем стукнула, вот что я тебе скажу, man.
– Согласен с будущим лауреатом.
– А перегородку надо бы исправить, Федь. Давай я тебе дам телефон своего лора? Она очень хороший врач.
– Началось.
– Федя, соглашайся скорее, а то Ксюха сейчас риноскоп принесёт.
– И самостоятельно выправит тебе перегородку.
– Господи, какие же вы дураки. Взрослые ведь люди, с высшим образованием. МАРХИ, ИССА, МГИМО, Мориса, страшно сказать, Тереза… А ведёте себя как в младшей группе детского сада. Пользуйтесь тем, что я вас всех очень люблю…
– Ну, не обижайся, милая. Мы тебя тоже любим. Даже с риноскопом.
– Я не обижаюсь. Привыкла за 10 лет. Но телефон тебе, Федя, я всё-таки дам.
– Спасибо, Ксюня.
– Ну, так что там с пороком, baddy?
– Пусть будет алкоголизм – это самое очевидное.
– Оk, записано. Дальше. Шестой вопрос. «По вашему мнению, лидером группы должен быть…