– Конфуций учит: случилась жопа.
– А чем это отличается от буддизма?
– Буддизм учит: если случилась жопа, в действительности это не жопа.
– Идем дальше: гедонизм утверждает: нет ничего лучше хорошо случившейся жопы!
– Но спокойный индуизм вторит ему сдержано: эта жопа случалась и раньше.
– И тут же пессимистичные и абсолютно трезвые мормоны каркают не к месту: эта жопа еще случится.
– Но есть же и крепкие люди, которым всё нипочем (стоицизмом зовется их учение), и оно утверждает: эта жопа мне только на пользу.
– Но ислам считает по-своему: если жопа случилась – значит, на то воля Аллаха.
– Не станем спорить с Аллахом. Однако, католицизм так не думает, он просто убежден: жопа случилась потому, что вы были плохими.
– И нечто похожее говорит кальвинизм: жопа случилась оттого, что мы недостаточно усердно трудились.
– Давай еще по 100, и, как говорит протестантство: пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
За окном льет дождь, в окно колошматит ветер, в доме перегорели пробки и кончилась водка.
– И почему эта жопа случается только с нами? – возопил иудаизм.
– Но посмотрите, мужики, реально: у, жопа! Вот это уже чистой воды атеизм.
Но тут пришел Петя и поставил на стол запотевший литровый флакон и спросил: «Что такое жопа, в сущности?»
– Да ты ж настоящий экзистенциалист, Петр!
А Витёк, как рас-раста-растак-растафарианист, предложил: А давайте забьем косяк из этой жопы!
И тут начался настоящий шабаш. Петя закричал:
– Жопа – это я! (так еще утверждает, кроме Пети, субъективный солипсизм).
На что Витя согласился сразу:
– Жопа – это ты! (а это уже объективный солипсизм).
И тут из-за стола встал, слегка покачиваясь, Ваня, и примирил всех разом, вспомнив о таком