Анекдоты про это. Вячеслав Гордиенко. Читать онлайн. Newlib. NEWLIB.NET

Автор: Вячеслав Гордиенко
Издательство: Издательские решения
Серия:
Жанр произведения: Современная русская литература
Год издания: 0
isbn: 9785449096050
Скачать книгу
on>

      Женщину, на вид лет сорока, спрашивают:

      – Скажите, а сколько у вас было мужчин?

      – Четыре.

      – Что, так мало?!

      – Вот и я думаю, денек сегодня не удался…

      Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

      – Где дают? – всполошились женщины.

      – Сама дала, не успела надеть

      Диалог у ларька.

      Покупатель:

      – Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.

      Продавец:

      – Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.

      – А… ну, тогда ничего не надо

      Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! – Люсь, это я… Хлеба домой купи…

      А у меня девушка – учительница начальных классов. – Ну и что?

      – А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

      В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся об неё.

      Она не выдерживает:

      – Вы что, хотите меня?

      – Нет.

      – Тогда отойдите, может другие хотят

      ОБЪЯВЛЕНИЕ

      «Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя».

      – Помнишь, ты обещал на мне жениться?

      – Мало ли что я на тебе обещал!

      Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.

      – Девушка, вас куда?

      – Да, куда хотите…

      У мужчины спрашивают:

      – Вас работа удовлетворяет?

      Он отвечает:

      – Когда еду на работу, у обочины стоят девушки, каждую хочу.

      Еду с работы – стоят те же девушки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет!

      Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом

      – Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит:

      – Нет уж, погром так погром!

      Сидит мужик на берегy реки. В одной рyке – yдочка, в дpyгой – кирпич.

      Идет мимо женщина. Увидела мужика и говорит:

      – Мужик, а зачем тебе кирпич?

      – Hе скажу.

      – Мужи-ик! Hy заче-ем тебе кирпич?!

      – Hе скажу.

      – Мужи-и-ик!! Hу для чего-о-о тебе кирпич??!!

      – Ладно… но сначала развлекаемся, потом скажу.

      Через некоторое время:

      – Hу так, мужик, для чего тебе кирпич?

      – Вот я тyт на берегy с yтpа сижу. Hа удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты yже пятая.

      – Где проводишь вечера? – Вместе с женой, на диване. – У вас наверно настоящая любовь! – Черта с два! Это радикулит…

      Мужчины не всегда снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок – Алло! Марина Васильевна, добрый вечер

      – Артем, здравствуй. Тебе, наверное, Настю? А она не может подойти – она в душе.

      – Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда дайте, пожалуйста

      Мужчина говорит приятелю: – Твоя жена моей говорила, что ты 8 раз за ночь можешь? – Не концентрируй внимания, это она туда—сюда считает.

      – Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. – А как же жалость?

      Почему-то люди путают такие разные и не всегда связанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого некоторые непонимания и проблемы у людей

      В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно

      Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы

      У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду

      Одним из наиболее эффективных противозачаточных средств являются уже имеющиеся в семье дети

      Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины

      – Вот представь – ты очень голодна и пришла в МакДак…

      – Ну и?

      – Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.

      – Холодно как-то, прямо замерзла вся.

      – Включи обогреватель.

      – Вообще-то это был тонкий намек.

      – Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

      Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих

      мимо.

      – Знаешь, – со вздохом сказал один другому. – Когда я был молодым,

      стоило