– Привет как дела?
– Да вот бизнес я теперь ИП скоро буду расширяться!
– Ты как индивидуальный предприниматель уже и так еле-еле в машине помещаешься, куда тебе расширяться?
– Скоро Пасха, скажите, а вы красите яйца?
– Нет, все как-то само получается!
– Само это как?
– Ну мне жена купила трусы, а они линяют, поэтому!
– Мой муж стал любить всякие приколы из секс-шопов!
– А мой любит только кляп, вставит мне его в рот, меня привяжет и кляп не вынимает еще полчаса после секса, я начинаю подозревать, что ему не секс больше доставляет удовольствие, а возможность часок в тишине посидеть!
– Как дела?
– Пришел домой из школу и сунул морду в Фейсбук!
– Лучше бы ты фейс свой сунул в бук, полезнее было бы!
– Слушай, почитай мое резюме, почему меня никто на работу не берет?
– Ты написал в резюме, в своих особенностях личности и характера указал, что ты аморфный, апатичный, амбивалентный амбидекстер, зачем?
– Ради прикола!
– Ну вот, прикол удался, даже я, зная значение всех этих слов ужасаюсь, а прикинь, что в отделе кадров сидит какая-нибудь тетка 65 годов. что она себе представляет эта тетка, ты можешь представить?
– Леша, а я трусики не надела!
–Таня, ну как так можно, я два часа ждал, пока ты оденешься и вот ты выходишь и говоришь, что забыла их надеть, как так можно, Таня?
– Леша, я вся мокрая!
– Ну ты, вообще, на улице ни дождя, ни снега, где ты могла промокнуть?
– Леша, я вся горю!
– Таня, ну пойдем в аптеку, купим тебе «Арбидол» против температуры и простуды, я не понимаю вас женщин, как можно, чтобы на одном свидании столько косяков?
– Капитан, капитан, улыбнитесь…
– Чего я буду улыбаться, я майор?
– Я бы на твоем месте не спешил бы так говорить, сходил бы вначале к руководству, а потом бы уже утверждал!
Устраивается секретарша на работу:
– Девушка, а вы хорошо владеете языком?
– Ни один мужик еще не жаловался!
Когда ты говоришь обычной бабе «Э» -она обижается, а учитель английского понимает, что употребляешь неопределенный артикль или определенный, забыл, определится бы уже пора или запомнить
– Скажите, за что вы вызвали родителей Петрова в школу?
– Я ему сказала подойти и попробовать то, что девочки приготовили на домоводстве и, если будет вкусно и ему понравится, то пусть поднимет большой палец, а он?
– Так мне было средне на вкус, поэтому я и показал средний палец!
– С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь…
– Да не выкидывала я твои треники, поэт, твою мать!
– Всей кровью прорастайте в них, и каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг!
– Леша у нас серийный маньяк!
– Да ладно, чего, прям, как Чикатило?
– Нет, пока все серии в каком-нибудь сериале не посмотри, вытащить его из дома невозможно!
– Она ведьма, на кол ее!
– Да красивая какая, у меня уже там все колом, поэтому давайте ее на мой кол и посадим!
Фанаты фильма «Терминатор» из Казахстана называли сына Айлбибек!
– Почему у Ани у нашей кличка «Неваляшка»?
– Ни одному мужику еще не удалось ее завалить!
Почему в России и все не так, как надо-на футбольных полях трава не растет, а на дачах люди не успевают ее полоть?
Вот скажите кто-нибудь, как филолог, почему в русском языке есть дательный падеж, но нет взятельного?
– Чем твой парень занимается, с которым вы в Интернете познакомились?
– Говорит, что ученый, изучает «Теорию полей», физик наверное, очень умный наверняка!
– Ты уточни, потому что если он колхозник или фермер, то это свосем другой тип мужика, ты бы уточнила перед тем, как на свидание идти. а то сюрприз будет
Шесть лет Олег на оригами
Ходил! Вы скажете конечно «фу»,
А он на выборах сегодня
Сложить сумел огромный фуй!
– У тебя все по жизни задом-наперед!
– А ты сама попробуй раз, как это приятно своим задом на чей-нибудь перед присесть!
– Чего вы поругались с Алексеем уже, что ли. и не встречаетесь больше?
– Леша, такой презентабельный с внешности, на свидании пришел в костюме, а потом говорит: – А давай вспомним студенческие времена и пойдем в чебуречную