В поиске поиска. Вячеслав Владимирович Камедин

и бессилия, что порой всплывают миражи страха – вдруг и в этом раз будет так же? Но нет, нельзя поддаваться им, нужно стараться, стараться что есть сил, натыкаться на своё ущербное несовершенство, не завершать порой начатое, но стараться. Вдруг получиться, вдруг старания не зря… И всё же, помогать и стараться помочь? Имею ли я право говорить «Я старался» и снимать ответственность с себя при неудаче? Имею ли я право не мучаться от того, что не удалось помочь? Имею ли я право на спокойствие? Я не знаю ответов. Молчите, не отвечайте, это моя внутренняя борьба. Только я могу ее решить. Мне не нужно сочувствие, не нужна поддержка. Я просто хочу понять, помогать и стараться помочь – равносильно или одно не стоит и ничтожной части другого. Что такое старание, коль нет результата? – ничто…

      19.02.13

      Стулья

      У меня сегодня депрессия. С чего это вдруг? Вчера вроде всё ништяг было, и причин, вроде как, нет? Да вот как-то накатило… Слушай, сейчас модно говорить – депрессия. Лично я этого слова не понимаю. Скажи простым русским языком, что ты сейчас чувствуешь? Ну, печаль, наверное… Да, печаль. Ха-ха, печалька! Но-но, попрошу не обесценивать мои переживания! Подумаешь! Ладно, прости, не буду. И зачем ты сегодня создал в себе это чувство, эту печаль? Хм, странно ты как-то сказал «создал». Ничего я не создавал! Оно само как-то… накрыло… Ага, само. Само накрыло, упало с неба, какой-то дяденька или тетенька пришли и законопатили тебе его в грудь, и ты загрузился, как танкер огурцами по самую ватерлинию. Так? Да, загрузился! Мне сегодня плохо, и я чувствую печаль. И вообще, ты – мой внутренний голос, должен мне помогать, а не издеваться. Вот-вот. Вот именно, «чувствуешь печаль». А еще вернее, сам печалишь себя, или создаешь в себе чувство для того, чтобы печалить себя. И зачем? Что зачем? Ну, зачем ты печалишь себя сегодня? Хм, откуда я знаю – зачем. Ну, зачем-то ты стал себя сегодня печалить, какая-то цель в этом была. И вообще, почему ты никогда не замечаешь, что создаешь все свои чувства, а потом спешишь избавиться. Ой, мне так плохо, спешишь всем рассказать, или найти человека, чтобы поплакать, мне так плохо. Если тебе так плохо, зачем тогда создаешь эти чувства? Во пристал, откуда я знаю, просто чувствую… Мне просто любопытно. Вот смотри, вроде все в норме, вдруг ни с того, ни с сего ты решаешь вспомнить событие двух летней давности, и вот – депрессия. Сам же сказал – печаль? Ну да,  и вот – печаль. И зачем?  Ладно бы, что-то произошло, я б еще понял… Или тебя, всё-таки сейчас что-то не устраивает в жизни? Да, не устраивает, есть то, что хотел бы, чтобы было по-другому! И что? Ну, возьми это и измени, и всего делов. Легко сказать, не получается! Не получается вообще или сейчас не получается? Сейчас. А вообще может получиться, ведь у кого-то получается? Да, по идее, может… Вот, видишь может. Тогда зачем создавать это чувство, какой в нем прок? Да, похоже никакого… И всё же, мне как-то нова мысль, что я создаю свои чувства! А разве не так? Кто-то тебе или в тебе создает их? Да всё так, просто неожиданно так думать. Очень необычно думать, что все эмоции мною