Дело усложнено тем, что мне сложно объективно оценивать зарплаты. Когда предлагают двадцать тысяч в месяц, я прикидываю, что могла бы их заработать за семь часов. Я перестала чувствовать даже малейшую выгоду в предложениях работодателей. Любой предлагаемый оклад я перевожу в часы и прихожу к выводу, что мне не выгодно.
Но Боря! Я не могу больше позволять себе проституцию как основной доход. Он рано или поздно всё заметит. Бельё, которое я для него не стелила и не надевала. Оно висит и сушится постоянно. Обилие лаков и помад с подводками на полке, которыми я не пользуюсь в обычной жизни. Я бы подметила.
Но я не могу перейти полностью только на ту зарплату, которую мне предлагают в среднем. Значит, надо будет совмещать. Пусть даже я больше не стану искать новых клиентов, оставлю только постоянных. Но от этого не уйти, потому что не могу же я во всём себе отказывать.
Я не знаю, куда деваю деньги. Утром у меня может быть десять тысяч, а на вечер остаётся четыре (вот как сегодня), и у меня начинается почти предголодовочная паника. Вы себе не представляете меня в этом состоянии, и слава богу. Начинаю считать, сколько осталось до оплаты счетов. Начинаю бояться, что у меня не найдётся за это время клиентов и мне нечем будет расплатиться. Это мой постоянный страх – что нечем будет заплатить за жильё. Я не боюсь ни конца света, ни что мир рухнет. Лишь бы были отложены деньги на аренду. Я начинаю скидывать свою цену, обычно до двух пятисот, и готова соглашаться чуть ли не на любые условия, лишь бы набрать стоимость квартплаты. С этой отложенной суммой плюс сколько-то тысяч на расходы я обычно чувствую себя немного уверенней. Но не совсем уверенной. Вполне уверенной я себя не ощущала за всё это время ни дня.
Раньше, до проституции, я была почти равнодушна к деньгам. Теперь же я стала их обожать, когда они у меня есть, и ненавидеть, когда их у меня мало.
Я так и не научилась брать деньги у своих собственных мужчин. Не моргнув глазом беру деньги у клиентов. Взять деньги у Бори невозможно для меня. Недавно я взяла у него деньги. Впервые. После долгих уговоров, половину из предложенной суммы. Это прогресс. Раньше бы себя за это с говном смешала.
Я помню маму. Она такая же как я в отношениях: только отдавала. Она никогда не пользовалась мужчинами, их возможностями, их деньгами. Я считаю, она была не права. Не хочу также. Я заставлю себя привыкнуть не только отдаваться любимому мужчине, но и брать у него всё, что он готов дать. Это раньше я только отдавалась. Пока не осталась одна, гордая и честная. Теперь я попробую быть честной, но не гордой. Так выгодней.
Вообще мне иногда бывает жаль, что я досталась ему именно такой. Кажется, что именно он достоин лучшего. Верность моих догадок покажет