После очередного кутежа, в душе так же пусто, как и в желудке…чувство безысходности и ощущение, что будущего нет. Страшно. Зыбко. Все деньги опять спустила в унитаз. Нет сил что-то делать, что-то решать. Просто лечь и уснуть. Город просыпается, все бегут по своим делам – а твои дела закончились, когда закончилась в доме еда. Идти некуда, да и незачем. Сон поможет скоротать ещё один день, смытой в унитаз, булимической жизни.
«Мне больно видеть белый свет
Мне лучше в полной темноте
Я очень много, много лет
Мечтаю только о еде
Мне слишком тесно взаперти
И я мечтаю об одном
Скорей свободу обрести
Прогрызть свой ветхий старый дом»
С добрым утром! Но уже стемнело, зимой в России темнеет быстро. Как же стыдно, весь день проспала. Надо что-то решать, что-то менять. Как же хочется есть!!! Сегодня не будет срывов, с меня хватит, всё. Вот сегодня точно не буду! Только пойду куплю что-то к завтраку, съем самое полезное, оставлю всё в себе. Уберусь в доме, потом буду сидеть искать работу; ходить всю неделю на собеседования; подтягивать вечерами английский.
В итоге сегодня тоже самое, что и вчера, только денег на доставку пиццы и суш нет, всё проела. Сегодня батон, дешевый кетчуп и сосиски; потом дошираки с майонезом… Пришлось второй раз идти в магазин – так хотелось сладкого; как же стыдно, кажется продавцы понимают что к чему, косо как-то смотрят. Блин. Консьержка еще спросила куда я, такая синичка худая, столько пакетов с Ашана ношу. Всё тоже самое, опять. Вечер и ночь срыв за срывом. Не знаю, сколько раз рвала. Может 10, а может больше. Спать… Не могу уснуть, как же хочется есть. В желудке совсем пусто, и в холодильнике тоже пусто, всё подчистую смела… Напьюсь воды, постараюсь уснуть. Завтра на карту зарплата с прошлой работы упадёт. Поеду в торгушку, куплю что-то приличное на собеседование ходить. Завтра последний день объемся, в ресторанном дворике, раз в торгушку поеду, а потом реально всё. Скорей бы утро…поеду…в «БургерКинге» большой бургер возьму, крылышки куриные; в «крошке-картошке» с тремя наполнителями возьму…ещё сладкого чего-нибудь наемся; последний раз.. Как бы только никто пялиться как в прошлый раз не стал, как же это бесит! Есть хочу… как волк.
Вот чистая правда из моей жизни того времени, когда у меня была булимия. Всё до единой мысли правда. И так 12 лет. Булимия прошлась по моей жизни бульдозером. Менялись обстоятельства, люди, события; но неизменным всегда, со школьной скамьи для меня было одно – это заметать следы моего безумного, ужасающего, уму непостижимого, отчаянного обжорства. Неизменной была забота о шумоизоляции в туалете и о хорошем смыве унитаза, в который вырывалась моя горькая, одинокая, никем не понятая, бесконечная боль.
«На моём пути чёрная дыра. У моей мечты выцвели глаза»
Я так любила эту песню, которая удивительно точно передавала то, что я чувствовала.
Как ты понимаешь, булимия у меня была очень жёсткой. Нет, это были не срывы, это была просто булимия нон-стоп, я без неё даже дышать, если честно, не могла. Хотя постоянно делала попытки что-то изменить, но по-чесноку, я не знала, как буду без неё. Она была единственное, что по-настоящему обезболивало мою жизнь.
«Друг мой! Друг мой. Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль…»
После такой печальной мини-исповеди, я хочу сказать тебе, что ведь жизнь без булимии есть, даже после такой долгой и интенсивной, какая была у меня. Причём жизнь счастливая, наполненная смыслом; здоровым питанием, спортом; интересами, развитием; самоуважением; радостью ожидания нового дня. Она имеет и трудности, но совсем другие – те, о которых можно рассказать; те, которым сочувствуют; вещи, которые являются частью жизни нормального человека, и не зависят от него. Боль от переживания нормальных жизненных проблем, совсем не то, что постоянный позор и безысходность от того, что сама своими руками разрушаешь себя и не можешь ничего с собой поделать.
Какое счастье просто поесть хорошей еды, чувствовать как она переваривается и питает каждую клеточку твоего организма. Так спокойно и тихо, тепло. Пить витамины, следить за своим здоровьем. Не быть связанной по рукам и ногам тем, что постоянно нужно окунаться в унитаз головой. Хранить в доме хорошие продукты; про запас, на случай если гости зайдут, коробочку конфет – всё это так нормально для всех, и так много для меня. Зачитываться книгой, засматриваться фильмом, забывая случайно поесть – это так много…
Я хочу обратить внимание на то парадоксальное чувство, которое вызывает у булимика мысль об отказе от срывов. Внутри всегда чувствуется некое сожаление, страх потерять это безумное «удовольствие». Похоже на известный синдром, когда заложник начинает любить и оправдывать своего похитителя. В какой же ад превращает нашу жизнь булимия, и нам так жаль с ней расставаться!
Я хочу, чтобы ты