– Ага, в квадрате. Выезжали-то мы вполне нормальные, но потом тебе приспичило добавить. Да и мне до ветру страсть как захотелось. У бара тормознули. Ты сразу внутрь рванул, пока я с водилой договорился, чтобы ждал, а потом отлить отходил. Ты за это время у стойки уже стаканами обставился и с каким-то скандинавом языком зацепился. Что-то там про викингов и берсеркеров. При мне он тебе предложил стаканчик текилы в кружку с пивом опустить и эту конструкцию залпом выдуть. Вроде как круто, у вас-то. Потом ты про крейсер «Аврору» помянул, чтобы варяги не выпендривались.
– Какую «Аврору»?
– Знамо какую. Но получил водку с шампанским.
– Тьфу ты. Aurora Borealis – это северное сияние. Коктейль такой.
– «Новогодний» что ли? А бармен ничего, смышлёный, глазом не моргнул и целое представление замутил. Сначала каждому бухло поджёг в хайболе, потом шампанским загасил и всунул по шпажке с оливками. Вы залпом махнули, оливки сожрали, по плечам друг друга долго хлопали, что-то поорали задорное, а потом мы свалили. А вот в тачке ты разомлел. В тепле-то. Молчаливый стал, задумчивый. Короче, никакой.
– А что, водка разве горит? Хотя, проехали. Тот унитаз, надеюсь, не я?
– Было бы прикольно, но нет. Помнишь, к нам гости в час припёрлись? Да куда там. Ты тогда в диван уже все корни запустил. Три девицы и два парня. Один толстый такой. С дурацким чепчиком на башке, типа весь из себя культурно просвещённый. Но жуть какой голодный. Наверное, целый час жрал как не в себя. Все салаты подмёл и закуски. Половину торта и там разных пирожных. Это он банку огурцов открыл, урод. Мы за это время пару графинчиков домашней наливки оприходовали и решили в шарики-давилки поиграть. Без помощи рук. Это когда к девушке пристраиваешь воздушный шарик сзади и своими бёдрами активно толкаешь. Надо, чтобы лопнул. Прикольно же. Так этот боров к хозяйке сзади пристроился, пихал-пихал шарик, всё никак. У него больше брюхом выходило. Хорошо хоть хозяйка догадливая, руками в стену упёрлась. Его подзуживали-подзуживали, так что он весь испыхтелся, а потом вдруг позеленел и рванул в туалет. Вроде вначале чинно стравил немного, и на кухню шасть. Хозяйка говорит, он там маленькую кружку нашёл, хотел себе чего-нибудь лекарственного налить, да сдуру хватанул яблочного уксусу. Красивая такая бутылка с иностранными буквами. Видно этому обжоре сильно приглянулась. Вот тут его конкретно рвануло. Он, идиот, как в кружку вцепился, так с ней к унитазу побежал, а там удачно утопил. Результат видел? На том всё веселье сразу и заглохло.
– Понял. Вот потому я тебя и не стал дожидаться. Припёрло так, что чуть дно не вышибло. Ну не чайник же с утра наполнять – как сюрприз хозяйкам? Верил, что где-нибудь рядом что-нибудь да открыто будет. С удобствами. Так что обделался лёгким испугом.
– Я извиняюсь. Это вы с нашими Стрекозками так развлекались? – раздался из-за спины Мони заинтересованный голосок.
– Это кто? – уточнил Моня не оборачиваясь.
– Это Лаврентий. Местный шантажист. Считаю, работает на Моссад и засевших там чекистов-сепаратистов. Здесь его информационный источник. За холодную