23 июня 2013 год
Всегда мечтала вот так вот просто сидеть на подоконнике и курить… Одну за одной. В одиночестве. Тонкий парламент. Свобода? Да, раньше мне это казалось безграничной свободой. Но вот ведь незадача – когда переехала на квартиру и стала жить одна – уже бросила. И подоконник такой заманчивый.. И парламент ведь могу себе позволить – но не было надобности. До недавнего времени.
Помню, как пообещала себе больше не трогать эту гадость. Но. Одно потрясение, другое… На работе нелады, на личном не клеится. Нет. Говорила я себе. Ты сильная, у тебя получится. Дружба… С человеком, который тебя любит… Невероятно, но от этого ещё больнее. Первая пошла после бутылки мартини. Вторая. Пачка. Казалось бы, обещала ещё в дневнике писать только о хорошем, что происходит. Но, увы… Давно ничего хорошего. А если хорошее, то весьма сомнительное.
Первая бутылка в одиночестве. Потом появился бывший, с которым год как не виделись, но, видимо что-то осталось – отголоски прошлого ещё бередят уставший от одиночества воспалённый мозг. Бешеный, почти животный секс. Всё как раньше. Вот только нет влюблённости, вдохновленности что ли…
Просто жажда мужского тепла и вожделение. Множество пошлых низменных мыслей проносилось в голове за этот год, но никогда не позволяла им взять над разумом верх. А вот, пожалуйста – представился случай, что ни говори, а ведь самый выгодный в такой ситуации – и он такой знакомый и родной, и первым пошел навстречу, и всё, казалось бы, складывается как нельзя лучше, и многие, наверное, так и живут, а то может и мечтают так жить. Но снова пустота.
Глухая ноющая такая навязчивая боль душит и изнутри разрывает сердце.
Всё не так. Разве об этом ты мечтала, малышка? Когда-то может и об этом – он рядом, такой родной, близкий, тёплый, где-то ласковый. Такой сильный.
Но это давно в прошлом. Теперь только непроглядная тьма. И чтобы хоть немного в ней сориентироваться – бутылка с ним, бутылка после него, бутылка в одиночестве. Сигаретный дым и снова пелена перед глазами. Ещё вроде бы жива, но ненавижу себя за слабость и ощущаю себя умершей, погибшей, раздавленной, уничтоженной, растленной, разложившейся. Сигарета. Ещё одна. Стихи сами складываются в строчки, не нужно прилагать никаких особых усилий. Много мыслей. Но к чему это всё?
Да пусть будет.
У меня есть только я. И всё, что происходит, видимо, для чего-то нужно. Не зря ведь говорят, что то, что нас не убивает, делает нас сильнее… Не уверена, что этого я хотела от жизни, не думаю, что об этом мечтала, но раз так, значит, стало быть, так нужно. Посмотрим, чем все это закончится , но уже давно не уверена, что есть силы продолжать идти вперед. Может черная полоса. А может конец? Кто знает? Как знать?
В юности мы, по большей части, все склонны идеализировать. Мир кажется таким простым – делим всё только на плохое и хорошее. Но, мир не так прост. Огромное количество