Охота
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
Пиво с раками
– Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
– Чаво-чаво?
– Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
Подделка
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой – натуральной.
Травка
Дед идет по двору ночью, где-то в Бутово, и видит у подъезда своего дома: компания молодых людей курят травку. Дед подходит к пацанам и говорит:
– Парни, дайте разочек затянуться!
– Слышь, дед, трава сильная, не надо тебе это.
– Пацаны! Да я такую траву раньше курил, это все фигня, дайте разочек затянусь!
И тут, только он затянулся, мимо проезжает красный «лексус», а в нем девушка-блондиночка, сексуальная вся такая, открывает окно и обращается к деду:
– Мужчина, я тут заблудилась, не знаю, как выехать. Может, вы присядете ко мне в машину и покажете дорогу?
Дед радостный прыгает в машину, и они уезжают. Едут по Садовому кольцу, подъезжают к дому, девушка предлагает деду зайти на чай. Тот, чуть ли не кончая от радости, соглашается. Они заходят в квартиру, а там везде антиквариат. Дед думает: «Ну ни фига себе телку подцепил!» Девушка просит подождать, а сама уходит в душ.
И тут дед задумался: «Вот у нас сейчас с ней будет секс, а я так долго не трахался, значит, быстро кончу, ей не понравится, и она меня выгонит, надо спустить. Он гоняет-гоня-ет, тут по плечу его хлопают парни, которые дали покурить, и говорят:
– Дед, ну мы же говорили, сильная трава!
Погонял…
Прапора ВДВ научили работать на компьютере.
Ему очень понравилось. Особенно мышь.
Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
Как у мужа…
Случай на даче:
Копались две соседки в огороде, и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит:
– Ой, совсем как член у моего мужа!
А вторая:
– Что, такой длинный?
– Да нет, такой грязный!
Забуду?
– Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?
– Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.
Коротко
Все религии учат одному: получил удовольствие от греха – получи от покаяния.
Поддержка
Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей:
– Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
– Пошел на хрен!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
– Я правильно сказал?
Поработали…
– Почему