Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым. Александр Образцов. Читать онлайн. Newlib. NEWLIB.NET

Автор: Александр Образцов
Издательство: Образцов Александр Алексеевич
Серия:
Жанр произведения: Старинная литература: прочее
Год издания: 0
isbn:
Скачать книгу
я действительно сохраню зрение, если буду есть много моркови?

      – Конечно. Видели вы когда-нибудь зайца в очках?

      Маленький мальчик, глядя на лысого, произнес:

      – Почему у тебя так много лица?

      Жена мужу:

      – Не понимаю, как можно проводить все вечера в пивной?

      – «Не понимаю, не понимаю»!.. Зачем же говорить о вещах, которых ты не понимаешь?

      Хорошо одетый джентльмен сидит, привалившись к стойке, и пьет самые дорогие напитки. Чувствуется, что он настроен философски и уже напился под завязку. Он поворачивается к соседу и говорит:

      – Кто-то пьет, чтобы забыться, кто-то – чтобы повеселиться, кто-то пьет просто подчиняясь общему настроению…

      – А почему пьете вы?

      – Деньги позволяют – вот и пью!

      Бабушка вынула искусственные зубы. Внук расхохотался:

      – А теперь глазки выньми!

      Муж:

      – Дорогая, я должен тебе признаться, что, когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.

      Жена:

      – Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

      Приходит муж с работы домой. Заходит в спальню и видит голого мужика.

      – Ты кто?

      – Любовник.

      – А где жена?

      – В шкаф спряталась.

      К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел приятель. Уходя, он тихо спросил у медсестры:

      – Есть у него какие-нибудь шансы?

      – Абсолютно никаких. Он не в моем вкусе.

      В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:

      – Сделай мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!

      – Это не ко мне. Я здесь всего два года работаю.

      Встречаются двое:

      – Я вот себе недавно костюмчик купил с отливом.

      – В смысле – с ширинкой?

      – Доктор, у меня ломит и дергает в правой ноге!

      – Э, друг мой, это у вас возрастное.

      – Перестаньте шутить, доктор! Моя левая нога такого же возраста, но совершенно не болит!

      Зубной врач говорит пациенту:

      – Как только я начну сверлить зуб, кричите изо всех сил.

      – Зачем?

      – До трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в приемной ждут еще пять человек.

      Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:

      – Ну вот: операция прошла успешно!

      – Спасибо, доктор, но я зашел в операционную, чтобы починить водопроводный кран.

      Пьяница сидит за столом и размышляет:

      – Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью…

      Женщина дает объявление в газету в раздел «Знакомства»: «Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, непьющим шатеном».

      Через