Послание
Грустно.
Очень грустно.
Сегодня день рождения. Нет, не мой, хотя мой день рождения тоже всегда бывает грустным. Сегодня твой день рождения – моего лучшего друга.
Почему это так грустно? Потому что я уже который год буду отмечать этот день без тебя. Потому что ты… потому что тебе… потому что тебя нет в живых.
Сегодня с утра небо не просто плачет дождем, как в песне. Небо рыдает, небо заливается слезами, заходится в истерике. А ведь вчера ничто не предвещало такой перемены погоды – было тепло, солнечно и сухо.
Я одеваюсь во все черное – подходящий цвет для этого печально-торжественного дня. Сегодня я буду думать только о тебе. И вспоминать.
Ты вошел в мою жизнь случайно, мы и виделись-то с тобой всего один-единственный раз, правда, после мы писали друг другу письма. Замечательные письма. Таких больше не будет. Никогда. У тебя было достаточно редкое имя – как у сказочного принца. Ты умудрился стать моим лучшим, моим единственным другом. И мне очень плохо без тебя.
Но я не плачу. Я не могу плакать. Я выплакала все слезы еще в тот страшный день, когда я получила то письмо. От тебя долго не было известий и я поначалу обрадовалась, увидев обратный адрес. Но когда я прочитала его… Я поверила сразу. И во мне что-то умерло в этот момент. Я даже не помню, как добралась домой. Потом мне говорили, что у меня были до жути пустые глаза и мертвое лицо. Меня спросили, что случилось и я ответила, что ты умер. И тогда слезы хлынули из моих пустых, мертвых глаз. Я плакала и все спрашивала, почему это случилось с тобой, а не со мной, ведь ты больше меня заслужил жить. Но никто не мог мне ответить. Может быть, ты ответил бы мне, но тебя уже не было. Я плакала почти целые сутки, я билась головой об стены, я пряталась ото всех, я хотела умереть. Меня убивало страшное слово НИКОГДА. Никогда я тебя больше не увижу. От понимания этого становилось еще больнее. Я задыхалась от боли. Не знаю, как я выдержала. Я даже не сошла с ума.
Мир не рухнул от того, что тебя в нем не стало. Он просто стал не таким цветным. Моя жизнь тоже не кончилась. Но мне все еще больно, когда я думаю о тебе. И такого друга, как ты у меня больше нет. И все же я уже не плачу. Мне просто грустно.
Я помню строчку из твоего последнего письма, она всегда стоит у меня перед глазами. Ты писал мне – не вешай носа, у нас еще вся жизнь впереди. Вся. Жизнь. Впереди. Только не у нас. Только не у тебя. У меня. Зачем? Я часто мысленно разговариваю с тобой, мне кажется, что ты слышишь меня, только вот ответить не можешь. Или я не слышу твоих слов. Я снова и снова спрашиваю – зачем? Почему ты, почему не я? Кому это было нужно? Я бы с радостью поменялась местами с тобой, но это невозможно и слишком поздно думать об этом.
Прошло уже восемь