– Snug? Странное название, – раньше я сталкивался только с выражением snug jeans – удобные обтягивающие джинсы и snuggery – забегаловка. Чтобы не забыть, я несколько раз повторил про себя запоминалку: только босяк клеит на снаг.
– Давайте заполнять анкеты, – он посмотрел на мою, – Уже и на русском сделали? Быстро же ваша страна лезет в капитализм. Значит и тюрем у вас скоро будет очень много.
– Ешь ананасы, рябчиков жуй… будет всем счастья… и каждому… но это на следующий день, – невнятно продекламировал я, но уже исключительно для себя попробовал на вкус лозунг, – Господа, больше тюрем хороших и разных!
Утром я не успел раскрыть глаза, как взгляд наткнулся на встрёпанную и распухшую физиономию бомжа. Нет, это не для слабонервных. Я снова закрыл глаза. Надо привыкнуть.
«Вот в таком виде надо банк грабить», – мелькнуло в голове, – «И с бомбой не надо заморачиваться».
Я сдержался, приоткрыл один глаз, кивнул в знак приветствия. Сел и машинально постарался пригладить свои волосы. Умываться в здешней раковине я начну только под реальной угрозой суровых телесных наказаний. Лучше подольше на нарах полежу. Для лицезрения наших утренних рож явно нужно придумать какую-нибудь домашнюю заготовку. Из нашей исчезнувшей реальности4.
Понятна ярость предшественников, так качественно расколошмативших зеркало. Тут не только заикой станешь, когда попрёшься облегчиться, а на тебя такое чудище из стены ненароком глянет.
После приёма таблеток и утренней каши, нас по очереди отвели в уже знакомую комнату досмотра. Нервный вертухай крутил в руках мою заполненную анкету, потом заглянул на обратную сторону, но пока не стал ничего вносить в свой комп.
– А почему не написали ответы на английском?
– Но анкета же на русском.
– Это для вашего удобства, а не для нашего.
– Перевести?
– Нет, у нас тут есть эстонцы.
– Мне подождать?
– Нет. Только скажите, у вас тут отмечены проблемы с питанием?
– Да.
– Проблемы с лактозой?
– Нет.
– Аллергия?
– Нет.
– Вы вегетарианец?
– Нет.
– Какие тогда ещё у вас могут быть проблемы?
– У меня нет зубов.
– Это ваши личные проблемы, а не проблемы с питанием.
– Получается так. Но мне нужна мягкая пища.
– А бифштексов вы и так ещё долго не увидите. Нужен ли доктор?
– Нужен.
– Наркозависимость?
– Нет.
– Венерические заболевания?
– Нет.
– Зачем тогда вам доктор?
– Мои зубы…
– Только что сказали, что их у вас нет.
– Но мне надо сделать челюсть.
– ОК. Записал. Что ещё?
– Сердце.
– Нужна операция?
– Нет, операцию уже сделали.
– Давно?
– Давно.
– И