– Поменьше спать.
На приеме у врача:
– Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
– Ну что вы! Признак старости – это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
Выходят из больницы врачи: патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом осматривается вокруг и радостно говорит:
– Смотри, кругом люди, живые люди!
Гинеколог:
– И лица, лица!
Приходит мужик ко врачу и жалуется на то, что у него проблемы с мочеиспусканием. Врач:
– Снимайте штаны, посмотрим, что тут у вас… Да у вас член узлом завязан!
Мужик бьет себя по лбу:
– Блин, хлеб забыл купить!
Пациент врачу:
– Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
Врач:
– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь.
Сестра спрашивает у доктора:
– Чего это вы так развеселились?
Доктор:
– Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.
Хирург говорит своему старому клиенту:
– Мне очень жаль, но операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, если при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет желание погрызть земляные орехи.
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.
Идет экзамен в медицинском институте. Профессор спрашивает у студентки:
– Что у человека поднимается за тринадцать секунд?
Студентка краснеет и молчит. Ее выгоняют. Задают этот же вопрос студенту.
– Давление.
– Правильно. А той передайте: то, что она подумала, поднимается за пять секунд.
– Здравствуйте, доктор. Как мои анализы?
– Не могу вас порадовать, к сожалению, вы скоро умрете.
– И сколько же мне осталось?
– Десять.
– Чего десять? Месяцев, недель?
– Девять, восемь, семь…
Медсестра спрашивает у доктора:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист.
Пришла жена от врача и говорит мужу:
– Врач посоветовал мне поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт мне выбрать?
Муж недовольно:
– Выбери лучше другого врача.
Врач – пациенту:
– Не будете пить, продлите свою жизнь.
– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!
Психиатр говорит новому клиенту:
– И когда вы заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?
Пациентка говорит доктору:
– Большое спасибо, доктор, что вы меня вылечили. К сожалению, я не могу сейчас оплатить