Он удивляется:
– Почему с француза 50, а с меня 500???
Ему отвечают:
– У него он ма-а-аленький и в губной помаде, а у вас – большо-о-ой и в г…не!!!
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, – мираж».
Поддатый мужик едет в автобусе:
– Люди, посмотрите в окно – весна!
Все-ноль эмоций, сонные едут на работу.
Мужик все не унимается:
– Нет, ну вы все-таки посмотрите – какая красота, все цветет, птички поют!
Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли…
– Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью…
Идет по парку мужик, пинает бутылки. Вдруг одна из них разбивается и из нее выбирается джин. Увидел джин мужика и говорит:
– Мужик, я по ходу тебе три желания должен исполнить, но так как ты мой домик разбил, загадывай только одно.
Мужик подумал и говорит:
– Сделай так, чтобы мне все время везло.
– Хорошо, мужик, будет тебе фортить до самой смерти.
Обрадовался мужик идет дальше, видит чемодан. Пнул его, крышка открылась, а в нем денег тьма. Мужик схватил чемодан, дай, думает, я это дело обмою. Идет в кабак, а ему там говорят:
– Вы у нас миллионный посетитель, выпивка и жратва за счет заведения.
Мужик, значит, нажрался, повесился всласть, взял чемодан с деньгами и пошел дальше. Ясное дело в бордель. А в борделе ему говорят:
– Сегодня вы у нас стотысячный посетитель, любая девушка, номер и шампанское бесплатно.
Мужик совсем повеселел, выбрал себе неземной красоты индианку, провел с ней обалденную ночь. Утром просыпается с бодуна, смотрит на девушку и говорит:
– Слушай, а можно я у тебя точку со лба сотру?
– Ну, сотри, если тебе того хочется.
Стирает мужик точку и начинает истерически хохотать. Девушка с удивлением на него смотрит, типа «в чем дело». А мужик ей говорит:
– Красавица, не поверишь, я только что машину выиграл…
Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит:
– Доктор, посмотри!
Врач осматривает:
– Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
– Нет, ты еще посмотри!
– Я вам уже сказал: все нормально!
– Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
– Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
– Да купил в магазине порошок против моли… Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
– Девушка, вы наверное из салона красоты идете?
– Да!
– Наверное, закрыто было?
– Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное – не шумит!
– А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
– Импортная