37.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
– Мама, а можно кушать свет?
– Нет, конечно.
– А почему папа тебе вчера вечером сказал: «Ну, давай гаси свет и бери в рот»?
38.
Молодой сперматазоид спрашивает старого:
– Расскажи, как яйцеклетку различить, а?
– Ну, слушай. Как только залетишь внутрь – ищи черную точку. Увидишь – сразу лети к ней и спроси: «Ты яйцеклетка?». Если ответит «да» – сливайся с ней. Понял? – Понял! Ну, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит – огромадная такая ЧЕРНАЯ точка, подлетает он к ней и спрашивает:
– Ты яйцеклетка?!
– Нет. – А кто ж тогда!? – КАРИЕС!
39.
Муж звонит домой: – Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: – Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…
40.
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
41.
Следователь:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно!
– Ага! Все-таки узнаете?
– Дык как его не узнать… Вы мне его уже второй месяц показываете!
42.
Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву „Х“!»
Ответная запись: «Меры приняты, „П“ вставили!»
43.
Только соберешься разбогатеть – то трусы порвутся, то сахар закончится)))
44.
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
– Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
– Шипит!
– Бросайте!
– Ловите, товарищ старшина!
45.
Жена