– Иван Никанорыч, я слышал, вы немного в медицине понимаете?
– Ну… немного да…
– А скажите, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем да – расширятся…
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну снизится, конечно…
– Мне именно это и нужно!
– Да послушайте, все равно сосуды потом сузятся!
– А вот этого я уж не допущу!
Завершилось бурное застолье. Все разошлись. И вдруг совершенно неожиданно к пьяному хозяину возвращается не менее пьяный гость.
– Что случилось? – спрашивает его хозяин квартиры.
– Да я уже два часа звоню домой и все время слышу автоответчик.
– Может быть, дома никого нет?
– Может быть. Но звоню-то я в дверь!
Застольная беседа давно спившихся субъектов:
– А вы знаете, у нас в России вводится новое высшее воинское звание – «дегенерал»…
Спорят пьяные мужички о рекламе и в конце-концов приходят к единому мнению, высказанному одним из товарищей:
– Молоко вдвойне вкусней, если это – чистый спирт!
Организовали опустившиеся алкоголики очередное застолье рядом с детской площадкой. Сидят, выпивают. Тут к ним подходит девочка лет семи и спрашивает у одного:
– Дяденька вы не скажете, сколько сейчас время?
– Тебе это надо?
– Ну скажите, сколько сейчас время?!!
– Тебя это вставляет?
– Ну дядя, пож-ж-жалуйста!!?
– Хорошо! Так и быть, скажу. СКОЛЬКО ВРЕМЯ?!!
Стоят пьяные-пьяные мужики. Вышли они из ресторана, где проходит застолье, ищут место, чтобы справить малую нужду. Наконец, пристроились.
– Вась, а почему, когда мы отливаем, звук разный?
– Да потому, Колян, что ты писаешь мне на ботинок, а я тебе в карман.
Пьяный циркач рассказывает товарищам по застолью о происшествии у него на работе:
– Дрессировщик выпил, тигр закусил…
Пьяный отец рассказывает сыну, как организовать застолье:
– Генеральную уборку в квартире, сынок, обычно делают перед застольем. Чтобы потом точно знать, какие вещи пропали после приема гостей…
Застолье. Все уже пьяны настолько, что едва не теряют человеческий облик.
Один из гостей вдруг заявляет на всю комнату:
– Эй, люди! Чего вы тут? А имел я вас всех в з…цу!
Тут один из гостей, здоровенный, между прочим, мужик, грозно вопрошает:
– Ты что, и меня имел?
– Ну разве всех упомнишь…
На метеостанции, как впрочем, во всех уголках мира, отмечали Новый год. Застолье, конечно, было шумное. В связи с этим прогноз на первое января получился не совсем обычным:
– Ветер северный – 0 м/с… – заплетающимся языком сказала дикторша…
Закончили школьники седьмой класс, решили это дело отметить. Купили всякого алкоголя, в общем, застолье устроили. Как все закончилось, один из мальчиков, Вася, повел Катю, свою одноклассницу, к себе домой, знакомить ее с мамой:
– Вот,