– Лягушка, а где здесь пруд?
– А где поймают – там и прут…
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
– Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…
– А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
– А вы слышали вчера крики? Так это я себе на хвост наступил. Больно, а лапу поднять лень…
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
– Ну, как вчера самогонка?
– Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор помочишься, одни гвозди остаются…
Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:
– Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
Жили три сестры кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: «Умрем, но не вернемся».
Поставили зайца завхозом леса. Ну, под новый год звери все собрались елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.
Приходит лиса к зайцу:
– Зайчик, солнышко, дай мне елочку…
– Низ-зя, блин.
– Зайчик, ну маленькую…
– Сказал, че низ-зя и точка!
– Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши…
– Ну ладно, бери березу и иди…
Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макака, он такой ловкий…
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Ничего, мы тоже грубо играли!
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
– Ой, пингвинчик!
– Угу… – доносится из холодильника. – С вами, Дедом морозом станешь!
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его