– Так, что вы там пpосили?
– Повесьте Януковича!
– Хорошо, мыло и верёвка ваши, ну и кандидата приведите…
Начали массово развешивать «бигморды» с рожей «Я». Один из потенциальных изберателей решил не отказать себе в удовольствии отметить оный «бигморд» яйцом, приняв тем самым непосредственное участие в политическом процессе страны.
Заходит в ближайший гастроном. На «яйця-велетнi» денег жалко. Разворачивается диалог между ним и продавщицей:
Избератель:
Девушка, у вас есть яйца, подешевле, можно битые?
Продавщица, задумчиво:
Яйца… Битые… Вам для омлета?
Избератель:
– Нет, мне для Януковича!
Приехал хохол в Москву и спрашивает москалей:
– А вот мне дюже любопытно, вы тут киевское TV бачите, чи ни?
– Ну, если бы мы антенны салом смазали бы, то может быть и смотрели бы!
– Бы, бы, бы… Мы у Киеве москальской горелкой антенны не поливаим, а ваше москальске TV бачим…
Украинский министр финансов докладывает президенту страны о скором выходе валюты нового образца и тут же демонстрирует купюру.
– Вот, – говорит он, – купюра, у которой много степеней защиты, а один вид защиты – это чисто наше, украинское ноу-хау…
– Сейчас попробую додуматься, в чем ваше ноу-хау, – отвечает Президент. Смотрел-смотрел на купюру, но ничего не понял.
– Сдаюсь, ну и какая же это защита?
Министр финансов достает из портфеля кусок сала.
– Вот, господин Президент, смотрите… Я начинаю водить салом перед портретом Богдана Хмельницкого… И что происходит? Ага! Ага! Смотрите, он глазами за салом туда-сюда, туда-сюда!
– Мыкола, а шо було бы, колы б тэбэ дали мешок яблок?
– Зъив бы.
– А два мешка?
– Зъив бы.
– А три?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.