Один отвечает:
– Да вот, мы этого козла выбрали нашей мамой. Ну, типа, чтобы он о нас заботился…
Новый мужик, играя мышцей:
– Да, оставьте вы его, братаны. Так и быть, теперь я буду вашей мамой!..
Ну, все обрадовались: еще бы, чем старого урода переть, лучше такого молодого, классного… Между тем мужик, спуская трусы:
– А вот и моя СИСЯ!!!
Говорит хан князю Игорю:
– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
– Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
– Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!
Отказывается князь Игорь.
– Что же ты хочешь, князь?
– Да свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает…
Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
– Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить?
– Все зависит от судьи…
Базарят два карманника:
– Что ты у него спросил?
– Который час…
– Покажи. Они золотые?
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос:
– Вась, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?!
Судья (успокаивающе):
– Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим…
Судья:
– Подсудимый, ваши три последних желания.
– Любые?
– Да!
– Пулемет, патроны и держитесь, гады!
– Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь вам.
– Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.
– Истец, каково ваше семейное положение?
– Х…ое, товарищ судья.
В суде. «Супружеское» дело. Судья спрашивает жену:
– Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?
– Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он все не соглашался…
Сидят, значит, трое в камере. Скучно… Ну, базярят между собой, кто за что сел. Один:
– Я – за ограбление, дело было так-то и так-то…
Второй:
– Я – за кидалово, вот таким-то макаром лохов разводил…
Третий:
– А