Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним. Сборник. Читать онлайн. Newlib. NEWLIB.NET

Автор: Сборник
Издательство:
Серия: Коллекция анекдотов
Жанр произведения: Анекдоты
Год издания: 0
isbn:
Скачать книгу
разберемся.

      – Брат, да ты что, мне не веришь?

* * *

      Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти…

      Девушка:

      – Ну что, скажи заключительный тост и пойдем.

      Парень:

      – … Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня… Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино…

* * *

      Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот. Мышка:

      – Котик, спаси меня.

      Кот:

      – Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.

      – Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.

      Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.

      – Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?

      – Подвыпившие женщины чего только не пообещают.

* * *

      Hемец:

      – Я каждый вечер выпиваю по три банки пива.

      Рyсский:

      – Опа, это же целых девять литров!!!

* * *

      Командир отчитывает старшину:

      – Сколько можно пить? Твоя жена уже столько раз приходила и жаловалась, что ты все деньги пропиваешь, дети голодные сидят. Сделали бы эту водку по сто рублей за бутылку!

      – Все равно пить буду!

      – И по двести будешь?

      – Буду!

      – И по триста будешь?

      – Буду!

      – Ну а по рублю?

      – Не-е… Быстро помру…

* * *

      – Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

      – Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

* * *

      Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое.

      – Не катит, – говорят, – у того первая группа крови, а у вас третья…

      Приходит другой немец, с первой группой.

      – Увы, нельзя, – говорят медики, – у вас резус-фактор отрицательный, а у него положительный.

      Приходит третий.

      – Не подходит, к сожалению, – разводят руками врачи.

      – А почему? – удивляется доброволец, – группа крови первая и резус положительный…

      – Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет.

* * *

      Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

      – Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

* * *

      Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Иванова в увольнении.

      – Лейтенант Петров, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы его видели на улице?

      – Да, командир. Он нес крышку люка от танка и кричал, что пока он в танке, он непобедим.

* * *

      Moлoдая учитeльницa заходит в класс и cжимая лaдoнями виcки, cпрaшивaeт:

      – Дeти, кaкoй сeйчac пo рacпиcaнию уpoк?

      Дeти xoром:

      – Мaaтеeмаaтикaaa…

      Учитeльницa:

      – Xopoшo, пишитe ycлoвиe зaдaчи:

      – Две