Сильный дождь скоро кончился. Краски, сначала ставшие как будто ярче, когда туча только накрыла побережье, теперь поблекли, словно смытые дождем. Сад стоял, будто опустошенный, а деревья прогнулись под тяжестью мокрых листьев.
И снова стало проглядывать солнце. Пчела, оставленная дедом на деревянной скамейке, обсушила свои крылышки и улетела, гонимая единственно заложенным в нее инстинктом – непосильным трудом своим запасаться впрок сладким лакомством на зиму.
Все вокруг ожило, зажужжало, зашевелилось. Деревья выпрямлялись, сад зазеленел, и вьющиеся розы стали как будто ярче. А высоко в горах по-прежнему гремело – разрыдавшееся небо еще хмурилось.
Как сложно это – быть любимым, а потом вдруг резко перестать. Как трудно это – слушать самые искренние слова, которые по своей природе не терпят лицемерия и не переносят лжи, а потом наблюдать, как слова эти превращаются в едкий дым. Как горько это – собственноручно уничтожить все то, что по-настоящему ценно, стремиться подчинить себе, закупорить в ядовитой бутылке тщеславия, а потом сокрушаться и молить о том, чтоб вернулось все, как было.
Встретившись на следующий день с Вадимом, после того как я написала ему свое стихотворное письмо, он спросил меня:
– Откуда такие мысли?
А я не знала, что сказать ему. Он смотрел на меня, и во взгляде его что-то изменилось. И я знала, что больше не имело смысла что-то объяснять ему, ведь письмо мое было откровением моей души. Что я еще могла сказать? Что мне было еще добавить к тому, что было написано в порыве отчаяния, искренне, любовно? Я сказала все, что могла сказать, я сказала больше, что имела сказать. Я ожидала, что мое откровение, мое признание в его необходимости растопит ту тонкую корку льда, которую я интуитивно чувствовала теперь. Тонкая, холодная, она искажала чувства, которые были направлены к нему. Он искал спасения, и я, наконец, открыла ему свое сердце и свою душу, чтобы он мог опереться на меня, найти в моем лице убежище своим чистым мыслям и желаниям. Но, приоткрыв туда дверь, я почувствовала только сквозняк.
– У нас с тобой складываются довольно неопределенные отношения, – говорил он мне.
Неопределенность этих отношений порождало то, что наши ожидания друг от друга не совпадали с действительностью. Я хотела любить, но любить платонически, и любовь эта воодушевляла меня, заставляя упиваться тем вниманием, что оказывалось мне. Я не находила в себе желания касаться Вадима, не говоря уже о том, чтобы целовать его. Мне казалось, все эти проявления любви только принижают ее, опуская до чего-то инстинктивно-животного, приземленного. Чувство жалости, изначально возникшее в моей душе при близком знакомстве с ним, породившее страстное желание помочь, направить, поддержать,