В столице я точно больше жить не хочу, по крайней мере постоянно: я устал. От бесконечных пробок, постоянного внимания и поверхностных людей. Комфортнее всего находиться в туре, мне нравится не быть привязанным к месту, да и всю основную работу над альбомом мы выполняем именно там.
У нас с ребятами был договор: по приезде домой, каждый уделяет время семьям, и работа отходит на второй план. Мне не обязательно в перерывах оставаться в столице, тем более, если у нас не запланировано никаких мероприятий. Обычно я летаю куда-нибудь в отпуск, иногда даже с отцом. В этом году мы решили провести время дома.
Новый альбом должен выйти до конца года, и если какие-то заготовки можно сделать дистанционно (дома я оборудовал себе студию, да и в туре с собой всегда портативная), то спустя время я, конечно же, прилечу в столицу, чтобы его завершить. Приезжать туда по делам – окей, но не жить. Вероятно, я буду круглый год менять локации, но пока меня это устраивает. Всего час на самолете – и я на месте. А моя столичная квартира – пусть пока будет.
Сейчас в моем распоряжении огромный дом, но что мне в нем делать одному, особенно, если я останусь надолго?
Мне сложно здесь, тяжело на душе от бесконечных воспоминаний- они терзают меня, возвращают в самые страшные моменты моей жизни. Но я знаю, что должен быть здесь, должен пройти все это дерьмо. Не видать мне спокойствия, пока есть на земле место, способное так меня ломать…
Я добился почти полного контроля над собой и своими эмоциями, и ничто больше не должно мне мешать жить. В конце концов, я хочу быть уверен в своих силах – я должен больше времени проводить с отцом, а он любит этот дом несмотря ни на что.
Продать его он никогда не согласится. Как-то он сказал, что ощущает здесь постоянное присутствие мамы, и насколько для него это больно, настолько же он не желает от этого ощущения отказываться. И я его за это не виню. Даже поддерживаю этот добровольный мазохизм.
Мысли безжалостно грызут меня, и я хватаю себя за волосы, накрыв голову руками. Вот почему я не хотел оставаться здесь один. «Черт, ну ты же не такой слабый, чувак!» – мысленно обращаюсь я к себе. Пытаюсь сдержать злость. Я злюсь на самого себя за слабость, за ранимость. Я всегда был таким, с самого детства. Но до сих пор так и не научился до конца с этим жить.
Решаю сварить кофе и иду на кухню. Надо заодно принять таблетки. Спать я не собираюсь, а скорее всего сяду дописать текст к новой песне. Вчера, во время вечеринки, мне пришла идея полностью противопоставить ее изначальной задумке. Лечь можно ближе к обеду, и даже если мой недуг вернется сегодня, пусть это случится при свете дня.
Один из плюсов такого состояния – новая песня. Все мои тревожные мысли я быстро переношу на бумагу. Если бы не это, я бы, наверное, сам себя ментально затрахал.
Работаю почти до полудня, сам того не замечая. Пока писал текст, в голову внезапно пришла идея для новой линейки одежды, и я принялся лихорадочно делать