-–
Его зовут Саня. Саня не знает кто он, Саню съедает быт, серость и однотонность жизни. Сане хотелось бы, чтобы однажды тот, кто крутит «однорукого бандита» нашей судьбы, сорвал джекпот. Всем однажды выпадет джекпот, один вопрос, когда? В утробе матери, при последних вздохах перед окончанием жизни? Так вот, Сане уже 20, а у него ничего нет. Саня старается, Саня пытается, Саня работает и развивается, но вот вопрос, что не дает покоя Сане, зачем все это нужно будет Сане в гробу. «Мы тратим душу» – думает Саня – «Чтобы найти средства для содержания и улучшения тела, которое в итоге упадет и не даст ни одного признака жизни…». Короче, Саня может долго философствовать на эту тему, но Саню все заебало.
«Пошли все нахуй» – подумал Саня – «Ну да, пошел и я».
Пока, Саня.
18.09.19.
Вчера решил все свое состояние выразить через «Саню», но дело в том, что мне сейчас тоже хочется так сделать.
день начался так, что организм отсыпался за 48 часов без сна. Сейчас я агрессивен и раздражителен.
Если перечитывать эту «книгу»-дневник, то можно подумать, что я токсичное существо, ничтожное и вечно ноющее. Наверное, так и есть. Хочется успокоиться уже скорее.
● Галя сможет без меня жить. Чем больше она без меня, тем лучше ей. В плане, она очень сильно привязывается и так она может привязаться к любому. Я так считаю. Это уже было проверено, мы не виделись месяц и ей было так просто. Уверен, что проводи она просто столько же времени с тем Максимом, то было бы то же, что и со мной. Я не ревную, мне не обидно. Ведь с одной стороны и я так же смогу. Я вообще ужасный человек. Я может в какой-то степени и цепляюсь за людей, но всегда, в любом случае, смогу попрощаться с человеком. Конечно, я буду нереально им дорожить, уважать, ценить выше жизни, хотеть к нему. Но в этой жизни мне со столькими близкими пришлось разойтись, что это уже все на инстинктах. Меня не задевает, что Галя сможет без меня, даже умница, но если связывать настолько серьезно свою жизнь с ней… Но это так трудно. Она встретит еще тысячи мужчин и кто-нибудь заставит ее задуматься о твердости ее чувств.
03.10.19.
День, когда я словил понимание.
День, когда я решил, что мне нужен отпуск. Не пустит меня после него, бог с ним. В армию не отправят. Нельзя себя ругать. Но мне кажется, что я уже просто не умею жить иначе.
Я бездарь. Я не умею делать оценки. Я неспособный ученик. Неспособный актер. ОК. Даже если я артист (что маловероятно), то я самый хреновый, мать его, самый отвратительный артист.
Пошло все нахер. Нет. Пошли все и пошло все нахуй.
Не боюсь мата. Вот такой я «крутой» творческий человек, матерюсь в творческом дневнике.
Я хочу уйти. Не хочу здесь находиться и что-то делать еще.
Много бездарей я видел, но самое смешное, что я был самым бездарным, чем все бездари.
Мурашки по коже от всех этих мыслей. За полтора года в институте я так и не вырос, не научился ничему. Проблема не в преподавателях, не в системе образования, а во мне.
Мне то чтобы жить не хочется, мне просто теперь не хочется абсолютно ничего.
Бесят все, бесит все.
Почему