Что случилось потом, я не помнила. В какой-то момент мозг просто отключился. То ли я была без сознания, то ли это такая защитная реакция, не знаю. Но только спустя несколько дней, уже находясь в больнице, я узнала, что Сашки больше нет. Мама сама сообщила мне об этом. Просто сказала, что его так и не нашли. А родители его уехали из поселка на следующий же день, после случившегося. Поэтому узнать что-нибудь у них не получится.
Я была разбита. Казалось, что из груди вырвали сердце, сжали его со всей силы, а потом запихнули обратно. И теперь оно, израненное и раздавленное, еле бьется. Я начала корить в случившемся себя. Потому что прекрасно понимала, кто виноват. Это из-за моей глупости Сашки больше не было рядом. Это из-за меня его не стало.
Понадобилось много времени для того, чтобы я смогла прийти в относительную норму. Залечить рану, которая продолжала кровоточить, не мог даже опытный психолог. Меня мучили по ночам кошмары. А из головы все никак не могли исчезнуть воспоминания, связанные с нашей последней встречей. С последним моим прикосновением к Сашке там, уже под водой, когда я схватилась за его руку, будто это могло спасти нас от гибели.
Саши не было в живых. Но и я чувствовала себя словно зомби. Мама переживала, возила меня в город, бегала по врачам. И только спустя много лет я смогла прийти в себя и реже думать о случившемся. Хотя и продолжала испытывать чувство вины. Поэтому о полном выздоровлении не могло быть и речи.
Друзья Саши со мной не общались. А если мы где и пересекались, то делали вид, что не знают меня. По сути, так оно и было. Ведь навряд ли они запомнили мое имя. Кто я для них? Сопля и Мелочь. А после того, как Сашка утонул, еще и убийца. Я слышала это ужасное слово, которое некоторые бросали мне в спину. Каково было мне, двенадцатилетней девчонке слышать подобное в свой адрес? Ужасно, мерзко, больно… И, разумеется, это усугубляло мое депрессивное состояние, из которого я никак не могла выбраться.
Время шло, и эта ужасная история стала выветриваться из голов тех, кто любил приложить острым словцом тех, кто им не нравится. Сколько раз так прикладывали меня? Сбилась со счета. Потом интерес ко мне пропал. Мы росли, взрослели и уже более холодно относились к окружающим. Так вот холодно стали относиться и ко мне. Больше не кидая в спину обвинения, зато прожигая взглядом.
В какой-то момент маме надоело видеть, в каком я состоянии после такого молчаливого столкновения с просто прохожими, которые и понятия не имели, что творилось у меня в душе. Мы собрали свои вещи и уехали из поселка, надеясь, что в городе нам все-таки будет лучше.
И там на самом деле было легче. Я будто впервые за долгое время смогла вдохнуть полной грудью. Пусть и вдох этот отзывался болью. Деваться мне от нее было некуда. Сколько бы ни прошло времени, она всегда будет со мной. Надеялась лишь, что смогу с ней жить. Воспоминания бы еще вытравить из головы. Может тогда и кошмары бы перестали