Если вы согласны выслушать мой совет, то я скажу вам: самое лучшее, что вы можете сделать, – это отделаться от всего, что вас ограничивает, научиться «думать красиво», погрузиться в более интенсивную, соответствующую вашим интересам жизнь и насладиться ею в полной мере.
Вполне возможно, что, едва вы решите установить свои границы, вас выставят негодяем. Это логично, ведь у соответствующей персоны закончилась сладкая жизнь. Но не стоит впадать в патетику: когда вы говорите ребенку, что ему лучше не есть так много сладостей, он злится, недоволен и считает, что в его злости виноваты вы, когда на самом деле все обстоит совсем наоборот. Ребенок должен быть благодарен вам за заботу о его здоровье, а вам стоит гордиться тем, что вы помогли его поджелудочной железе.
К тому же те, кто винит вас и заставляет чувствовать себя негодяем, когда вы пытаетесь установить свои границы, сами нисколько не считаются с вашими потребностями, с приоритетами и волей. Возможно, сами вы смотрите на это весьма благодушно, на факт в том, что такие люди не в состоянии поставить себя на ваше место, поскольку собственные потребности для них гораздо важнее.
Друг мой, сделайте правильный вывод: если человек злится, когда вы проводите красную черту, это означает, что вы поступаете верно.
Не исключено, что, проводя красную черту или отвечая словом «нет», вы чувствуете себя скверно, но ведь и я чувствую себя не лучшим образом, когда придерживаюсь диеты, бегаю по утрам, надеваю галстук или строгие туфли. Иногда приходится преодолевать неприятные ощущения, чтобы вести здоровый образ жизни.
Зачастую самое полезное вызывает в нас отторжение.
Если, выстраивая свои границы, вы чувствуете себя плохо, вспомните о том, что вас воспитывали, муштровали и поучали, чтобы достичь именно этого эффекта. Иногда это проделывается весьма жестоко и бесчеловечно с целью обеспечить собственный комфорт, а иногда – от неверного представления о воспитанности, то есть когда люди по непониманию покорность путают с хорошими манерами.
Вы не видите разницы между покладистостью и добротой. Нет, извините, дело не в том, что вы сами не видите разницы: вас так воспитали, чтобы вы были послушным и придавали большее значения чужим потребностям, приоритетам и желаниям, чем своим собственным, чтобы, отстаивая свои неотъемлемые права и защищая свои интересы, вы неизменно испытывали вину.
Вы поняли, что устанавливать свои границы – дело весьма болезненное; зато когда вы ставите на первое место чужие приоритеты и ведете себя смиренно, то вам будто бы хорошо или, по крайней мере, уже не так плохо.
Вас приучали к этому годами. С каждой нотацией, с каждым негативным комментарием, с каждым «посмотри, чего ты добился», «твой отец очень болен» или «ты уже разозлил свою мать» вы привыкли к тому, что самый лучший выход – молчать. Каждое ваше слово