– Тебе плохо от мысли, что отношений больше никогда может не быть?
– Мне кажется, нет. Странно – да. Пусто – нет.
– Уже не пусто?
– Нет, куда-то делась пустота.
– А как ты думаешь, если вот так всё обернулось и ты одна, то может ты иначе просто посмотришь на мир? Ведь цель не в том, чтобы остаться одной, а чтобы войти в другое состояние?
– Да, согласна…
– Видишь там кого-то рядом?
– Да.
– Ну, аминь, что я еще могу сказать)). Поздравляю тебя и себя. Давай поживём в этом состоянии. Всё будет хорошо. Ты есть у себя. Мы есть у себя.
Моя безответность передо мной
Я уверена, что эмоции и чувства, которые появляются в нас, мы рождаем в себе сами. То есть я смотрю на молодого и красивого мужчину и могу родить в себе как положительные, так и отрицательные ощущения. Могу решить, что я для него слишком взрослая, а могу решить, что как раз. Там изначально было слово «старая», но я удалила его и заменила на «взрослая»… знаете, иногда вроде слово подходит по смыслу, а внутри дикое отторжение.
Он всего лишь отражает мне меня. Вернее, он ничего мне не отражает, это я в нем себя вижу. Вижу сквозь призму своей «психбольнички» в моей собственной голове. Так и живем, видя друг друга каждый через свои очки. Мир каждого искажен индивидуально.
В 2023 я была спикером на конференции в Праге. Боялась выступать так, что аж выпила бокал просекко перед выходом. После выступления ко мне подходили зрители и говорили такие слова, от которых у меня кружилась голова. Оказывается, моя история задела. Я видела, как ревели девчонки, сидящие на первом ряду. Только сквозь свои поломанные очки я считала, что мне нельзя выступать…
Через свою боль я смотрю на мир и на людей. Ни мир, ни люди тут ни при чём. Надо чистить очки, а лучше снять.
Но бывают моменты, когда я отказываюсь видеть. Себя как писателя я не готова была видеть много лет. Мне казалось, что никому не интересно то, что я могу написать. Это трещины в моих очках. Это моя психбольничка. Это мои ограничения, которые я распространила на других, сделав за них вывод, что им будет неинтересно. Однако и мир соцсетей показал мне совсем другую ситуацию.
Я должна была запнуться о нескольких людей, больно упасть, наломать кучу ошибок, которые стоили мне дорого как в отношениях, так и в деньгах… я должна была все это прожить, чтобы сказать себе в марте 2024: «всё, плевать, садись за книгу и будь, что будет».
Я решила написать и попробовать, чем никогда не написать и не узнать, что я буду чувствовать, когда мне придет письмо, что моя книга опубликована. Знаю, что если не напишу, пожалею, очень.
Эта книга – мой ответ мне. Это конец моей безответности себе. Хватит уже.
В мою жизнь пришло много новых людей, кто-то остался на расстоянии, кто-то ушел, кто-то ещё есть. Каждый ценен.
Ездила последний раз в костёл, который люблю, и молилась за тех моих, кто любит меня.
За тех моих, кто ушёл из моей жизни.
За тех моих, кто еще не пришел, но когда-то там, на облаке, мы договорились, что встретимся