Восемнадцать лет в Москве. Это годы дальнейшего обучения, углубления и систематизации знаний, работы над собой, над своими комплексами, проблемами, страхами. Я заметила, что мне важно все время узнавать что-то новое, расти, совершенствоваться в знаниях и возможностях. Что постепенно во мне тает лед. Какой? Тот, что сковывал изнутри все эти годы.
Несколько лет назад я осознала, что снова пришло время что-то менять. Хотелось перемен и деятельности, которая бы приносила удовлетворение и радость. Врач – профессия группы риска, уж очень тяжело это: все время общаться с больными людьми, из которых многие и не желают выздоравливать, считая, что, будучи больными, они заслуживают снисхождения.
Я заметила, что воодушевление нейтрализует усталость, но только до поры до времени – исподволь она все же накапливается. Это, как давно возведенный мост, кажется целым, но рухнуть может в любую минуту. Усталость чревата равнодушием. Как только врач осознает, что это с ним происходит, ему нужно уходить из профессии или менять свое отношение к работе. Это важно понять вовремя, потому что начинаются процессы, на первый взгляд почти не заметные, но сильно осложняющие жизнь и тебе, и другим. Приходя с работы, я съедала, как яблоко, головку-другую репчатого лука, чувствуя в этом потребность. Я не знала, что таким образом нейтрализую яд усталости. Моральной усталости. Я и сейчас за собой это замечаю – как только потянусь за луком, спрашиваю себя: что тебя угнетает?
Пациенты, которые, казалось, специально себя программировали на болезни, вызывали у меня внутреннее негодование. Я уже смутно понимала, что есть и другой способ преодоления внутреннего конфликта, кроме болезни. Ведь было очевидно, что ее можно было избежать, если бы только вовремя взять на себя ответственность за себя самого, за свои привычки и приоритеты. Как их убедить в этом? Как их сподвигнуть на это?.. От боли за людей и от собственного бессилия меня охватывала усталость на клеточном уровне. Мне хотелось другого общения с людьми. И я ушла из клиники, в которой проработала много лет.
Опять этому помогли обстоятельства, и довольно курьезные. Я никак не могла решиться, собраться с духом. Хотеть-то уйти хотела, но решиться не могла. Так часто бывает. И вот в один прекрасный день я пришла на работу – а потолок в моем кабинете рухнул! Вчера еще был на месте – а сегодня в потолке зияет дыра. Здание давно находилось в аварийном состоянии, но еще могло простоять. Просто, казалось, даже стены не выдержали такой концентрации страдания, которое выплескивалось из больных, приходивших ко мне. Дальше там оставаться было невозможно. И я ушла, оставив все, что было. Но… одна дверь закрывается – другая открывается. Я всегда была окружена людьми. Они продолжали звонить и обращаться ко мне за помощью. Я сместила акцент с лечения на изучение обстоятельств, провоцирующих болезнь или ее сопровождающих. И знаете, что меня поразило? Результаты стали ошеломляюще быстрыми, более качественными. А я даже ни разу не