Пример: «Я хороший водитель. Я никогда не попадала в аварии и много вожу. У меня не самое лучшее чувство направления, и я не очень хорошо разбираюсь в картах, но если я добралась куда-то один раз, обычно я могу снова туда доехать.
Мы с мужем проводим много времени в машине, и он предпочитает, чтобы за рулем была я, но он хочет принимать все решения на дороге за меня. Он постоянно предлагает мне перестроиться в другой ряд или обогнать грузовик; он даже хочет указывать мне, как парковаться. Когда ведешь машину, бывает столько вариантов различных действий, приводящих практически к одинаковым результатам, что я не понимаю, чем один способ выехать с парковки лучше другого. А иногда, хотя его подход действительно может быть чем-то лучше, у меня возникает ощущение, что мозг, который управляет ведущим машину телом, не принадлежит самому этому телу, и поэтому я испытываю постоянный дискомфорт из-за того, что мои естественные импульсы без конца подавляются его инстинктами.
Я в самом деле считаю, что если он хочет вести, то пусть садится за руль, а если за рулем сижу я, то пусть позволяет вести мне. И должен существовать какой-то приятный компромисс – когда он высказывает иногда какое-нибудь полезное предложение, не подавляя при этом все мои склонности.
Я постоянно мучаюсь, даже когда выезжаю со стоянки, думая о том, не будет ли мой естественный выбор, основанный на том, как я вижу положение машины, опять противоречить его советам. Водить в таких условиях неприятно и, возможно, небезопасно. Я ловлю себя на том, что постоянно сомневаюсь, как будто я сумасшедшая, вместо того чтобы просто поступать в соответствии с собственными решениями».
Важно заметить, что то, что с вами происходит, – это опыт вашего с мужем со-творения. Иными словами, это не ваш муж поступает так с вами, правильнее будет сказать, что вы вместе за какой-то период времени создали такой сценарий. Это могло начаться в тот момент, когда вы действительно не могли решить, куда повернуть, а ваш супруг ясно представлял, какой путь лучше выбрать.
Часто предложение, основанное на другой точке зрения, бывает очень полезным. Однако сейчас получается, что вы так волнуетесь из-за постоянных советов, что не находите гармонии с собой. И из-за этой дисгармонии вы действуете неуверенно, что заставляет вашего супруга считать, что вам еще больше необходимо его руководство. Получается неприятный замкнутый круг, в котором вы теряете гармонию и потому водите не так уверенно; он хочет вам помочь, что приводит вас в еще большую дисгармонию, вы ведете еще неувереннее и невнимательнее, поэтому он хочет помочь… У каждого из вас для этой ситуации сложился набор не только привычных слов и действий, но и мыслей и чувств.
Из вашего положения, где вы испытываете недовольство и беспомощность, вы не можете найти никакого решения. Вы не можете водить лучше (и мы обращаем внимание, что вы не видите необходимости улучшать свое вождение, потому что считаете, что проблема не в нем). Но вы не имеете и возможности добиться чего-то иного от своего супруга. И поэтому, если вы не измените своих чувств по поводу этой