Главный чиновник Страны по столу кулаком грохнул и запретил растягивать Родину по чиновничьим загашникам. Звук вышел куда как серьёзный. Некоторые из чиновничьей орды даже уши поприжали и хотели уже ноги из родимой Отчизны делать – от тюрьмы подальше. Однако всё обошлось. Как водится на Руси испокон веков – поблажили, разбежались. Пальчиком погрозили, мол, нехорошо у своего народа нищего последние копейки красть. Дяди с тётями свои миллиардики по кубышкам попрятали, не повинились и за бугор скрылись. На их места новые голодные и жадные назначены. Причём, кто, где, и сколько наворовал, голые клиенты и клиентки бани № 1 знали достоверно, поимённо, как в рублях, так и в баксах. Олигархи федеральные и местные под бдительным оком голой публики были разобраны по косточкам в парных коммунальной бани № 1, и приколочены гвоздями чёрной зависти к российскому столбу позора.
Двадцать пять лет назад утро в женской парилке началось с новостной ленты событий:
– Цирк приехал…, – молвила, залезая на полок грудастая коротконогая женщина, весьма неопределённого возраста и внутреннего содержания. Не в смысле ливера, а в смысле характера.
– Ага, приехал… – ответил ей грубый, но всё же женский голос, из глубины густого пара, – говорят, у них были ещё лилипуты…
– Кто был? – Встряло в разговор существо с лёгкими намёками на грудь и узким тазом.
– Лилипуты…
– Какие ещё лилипуты?
– Люди такие есть… Мелкие, навроде опят, но тоже артисты… Номера разные откалывают.
– И куда они делись?
– Говорят, что они в Сызрани перепились. Много ли маленькому человечишку надо. Пьяные лилипуты ужасно злые и драчливые.
– Ну, и что?
– Ничего. Гостиницу вверх дном перевернули. Директор цирка хотел замять скандал. Вывез всех пьяных лилипутов в цирк и запер их всех в клетке.
– Ну, и что?
– Ничего хорошего. Он-то думал, что клетка пустая…
– А она что?
– Что, что! В углу львица спала. Матёрая и голодная.
– Боже мой! Какой ужас!
– Ещё бы! Теперь цирк по укороченной программе работает, а билеты дешевле не стали, хотя на величину лилипутов должны подешеветь!
– У них ещё и львица сдохла!
– Да вы что?!
– Я вам точно говорю. У меня дядя родной ветеринаром работает. Он обманывать не станет. Точно, одна африканская львица сдохла.
– Интересно узнать, от чего она коньки нарезала?
– Острое алкогольное отравление.
– Ужас! Они зверей водкой поят?
– Нет. Она пьяными в стельку лилипутами обожралась.
– Куда