Тебе этого не понять, Томми, ты ещё совсем молодой. Например, есть ли у тебя дети? Нет? А у меня была дочка, – и я очень надеюсь, что она ещё жива, – но лица её я совсем не помню. Помню лишь свои самые сильные чувства, связанные с ней. Страх, когда я впервые взял её – несколько дней от роду – на руки: как бы не навредить ей, не уронить, не сжать слишком сильно такой крохотный комочек; и нежность, когда я смотрел на неё, посапывающую в своей кроватке в совершенно невозможной позе. Позу её во время сна я сейчас, вообще, не помню – помню лишь, как она меня умилила, добавила дополнительный сладостный оттенок в чувство нежности. К сожалению, других воспоминаний о ней у меня больше нет. Я помню лишь, что они были, а потом стёрлись, – осталась лишь память, что они были.
Что ты спрашиваешь, Томми? Помню ли я своё собственное детство? Ты знаешь, для меня моё детство и рождение моей дочки – это события, которые происходили примерно в одно и то же время: в незапамятные времена. Ты ещё молод и не поймёшь меня. Для тебя, наверное, годы проносятся совсем незаметно: ты, наверное, настолько ярко помнишь то, что происходило лет, например, тридцать назад, как будто это было ещё вчера. Я помню, что с моей памятью раньше было точно так же, точнее знаю, что с моей памятью это было так. Но теперь всё по-другому.
Сейчас я постоянно каждый день перебираю свои воспоминания: только это позволяет им окончательно не кануть в лету, благо свободного времени, как ты понимаешь, у меня выше крыши. И в этом я счастливее тех, у кого этого свободного времени нет. Моя сегодняшняя жизнь – это постоянный круговорот воспоминаний в отличие от других бессмертных, у которых жизнь – это по-прежнему круговорот событий: работа, семья, развлечения, новые впечатления, работа, семья, развлечения, новые впечатления. Со временем они совсем теряют свои воспоминания, и для них прошлое сливается в сплошную тьму.
У меня новых впечатлений, как ты прекрасно понимаешь, почти нет, поэтому я и сохранил свою личность: она соткана из старых воспоминаний, я цепляюсь за них и не даю им угаснуть. У них же – тех, кто вертится в круговороте событий, – ничего этого нет. Это уже совсем другие люди. Другие личности. Бессмертие тела привело к многократной смерти их личностей. Что общего, например, у пятисотлетнего дауншифтера, трёхсотлетнего миллионера, столетнего менеджера, пятидесятилетнего инженера и десятилетнего школьника? Только имя. И когда такой пятисотлетний парень беззаботно гоняет на мотоцикле по индийским деревням, он, я уверен, при всём желании не сможет вспомнить восторг творчества, с которым в пятьдесят лет в маленькой запущенной лаборатории ночами проектировал робота, в который можно было бы перенести оцифрованный мозг кошки. В лучшем случае этот бездельник вспомнит свои последние лет сто, когда он с утра до вечера планировал, как бы половчее поглотить компании-конкуренты, и вёл в дорогих ресторанах деловые переговоры с такими же акулами бизнеса, наслаждаясь ощущениями схватки, опасности, охоты, азарта и стейком с кровью на своей тарелке. Да и это он не вспомнит, потому что именно от таких воспоминаний и убежал в свои солнечные и глухие индийские деревеньки.
А я, Томми, сумел сохранить свои самые сильные переживания из самого далекого прошлого. И в этом я вижу преимущество моего положения перед остальными бессмертными, хотя никто из них, конечно, со мной не согласится и не захочет поменяться со мной местами.
Какое самое старое переживание я помню? Первое переживание, которое я сохранил в своей памяти – это панический страх смерти. Мне было, наверное, лет шесть или семь, и я вдруг ясно представил себе, что когда-то через много-много лет меня просто не будет. Я исчезну. Исчезнет моё тело. И что гораздо страшнее – исчезнет тот, кто смотрит из этого тела на окружающий мир. Когда-то настанет такой момент, когда этот наблюдатель из моего тела – я – исчезнет.
Я тогда плакал и кричал, повторяя и повторяя одно и то же: «Мама! Мама! Я не хочу умереть! Пожалуйста, мама! Сделай так, чтобы я не умер!» – и перепуганная мама прижимала моё мокрое лицо к себе и что-то говорила мне, пытаясь успокоить, и сама при этом содрогалась от ужаса: не было слез, лицо её было спокойно и голос будто бы тоже, но я – ребёнок – чувствовал её страх. И от её страха мне было еще страшнее – я чувствовал, что она не сможет сделать так, чтобы я не умер, несмотря на все её утешительные слова.
Именно тогда я впервые услышал про крионику, составление коннектомов, активацию теломеразы и другие попытки достичь бессмертия. Об этом мне стал рассказывать мой папа, чтобы унять мой ужас смерти. Я был ребёнком и ничего не понял, даже слов таких раньше не слышал, но для меня – я сейчас это понимаю, а тогда, конечно, не понимал – важным было не то, что он говорит, а то, как он говорит.