Все, этот центнер привязался ко мне намертво. И хоть мне казалось, что я почти не ем, я ела. И как только я начинала за собой следить, сразу поняла, что я ем не переставая. Не важно что. В то время у меня были финансовые проблемы. Поэтому у меня был дежурный завтрак, обед и ужин. Борщ и хлеб, который в тот момент я пекла сама. Разнообразия ноль. Но это мне не мешало есть больше, чем требовалось.
Осознала я то, что я толстая, моментально. Ну и что? Осознать, это просто ввести себя в заблуждение. Ну все мол понятно, сейчас мол начну с этим работать! А что на самом деле? Все по-старому. Жрем, на улицу не выходим, активности никакой, да еще стресс догоняет. Я тогда была в состоянии развода. И конечно в моем рационе присутствовала алкота! Ведь бросить пить, не может быть!
Но самая главная засада была не в этом. Я не знала, как все развернуть обратно, к себе, настоящей. Вернее, знала конечно. Но, ничего менять особенно не хотела. А как захотеть что-то менять, если вообще не понимаешь, как жить дальше! Ведь все, что ты делала и творила до сегодняшнего дня, оказывается все бессмысленно. Жизнь пошла псу под хвост.
Поэтому мне с тех пор кажется, что прежде, чем начать худеть, менять рацион, ограничивать себя в чем то, надо разобраться со своим эмоциональным состоянием. Что там? Какие эмоции тебя возбуждают и раздражают. И желательно выяснить откуда взялись эти эмоции и куда проросли. Вот они, эти эмоции, сволочи, главные причины, вашей совсем не тонкой талии.
Но в те далекие времена я об этом не знала. Да я вообще ничего не знала. Я просто считала все простым. Закрыл рот, бросил жрать, похудел. Наивная. Этот рот от тебя не зависит и просто так он не закроется, его придется закрывать каким-то особым способом. Способ будешь искать сам, и искать будешь очень долго. Вот тогда, я, еще не осознавая, начала думать об этом.
Но думы никак не повлияли на мой рацион и на мой вес. Ведь думать, это не значит, что-то делать. Потому что начать что-то делать, это самое главное. Но если судить о комплекции женщин на улицах наших городов, действовать получается у немногих. И я подумать подумала, но действий не было. Не было у меня, сил на такие действия, и на победу над собой.
Так это были голодные девяностые. А в тот момент я могла себе позволить борщ и хлеб. Но для разнообразия придумывала еще что-нибудь вкусненькое. Персонально для детей. Ну что это было, вкусное? Тушенка с рисом, жареная картошка, макароны с той же тушенкой. В общем, толстей, не хочу. Никаких ограничений, все для того, чтобы меня перло в разные стороны.
И меня, перло. И я это понимала. Но самое интересное в этом то, что я ничего не делала для того, чтобы хотя бы не толстеть. Я не могла без еды. Но тогда это для меня вообще не важно, как-то так. Ну растолстела и не могу похудеть, ну и черт с ним. Буду жить так. Не было у меня диссоциированного взгляда на эту ситуацию.