– Тогда уборщики подумают, что они плохо убрали, и могут обидеться.
– Какой ужас! – произнес я с наигранной улыбкой и засмеялся.
Все адекватные люди улыбнулись в ответ, но Наташа сохранила серьезный вид и добавила:
– Будьте аккуратны, здесь в кораллах полно морских ежей, не приближайтесь к ним и не трогайте ни в коем случае!
– Даже посмотреть нельзя? – продолжал я остроумничать.
– Даже посмотреть. Увидели – уходите. Он может выстрелить иглами! И весь ваш отдых пойдет насмарку.
– Еж – снайпер! – хохотнул я.
Мы обменялись телефонами, взяли рекламный буклет и попрощались с гидом.
– Может, сразу на море? Чего время терять? – предложил я.
– Давай! – охотно поддержала супруга.
Идти было метров двести, и чем ближе мы подходили к необъятным широтам побережья, тем сильнее хотелось крикнуть: «Море, мы здесь! Мы добрались! Ура!»
В ту же секунду я дал себе слово, что, что бы ни происходило дальше, никто и ничто не сможет испортить мне хорошего настроения: я буду стоически принимать все нештатные ситуации, реагировать на них адекватно, сохранять оптимизм и, в конце концов, улыбаться!
Ведь так, кажется, учат умные книжки по сохранению здоровья нервной системы?
– Ну, что? Поехали?!
С разбега я нырнул в морскую пучину и что есть мочи принялся разгребать воду руками. Я взвинчивал темп, и мне казалось, что все посетители пляжа любуются моим восхитительным брассом. Возможно, так оно и было, но уже через тридцать секунд мою ногу пронзила внезапная боль. В глазах потемнело, и сердце бешено заколотилось от резкого вброса адреналина. С берега мне улыбалась ничего не подозревающая супруга, и на мои жесты о помощи она поднимала большой палец вверх в знак одобрения качества моего заплыва.
Кое-как дотянув до берега, я завалился на бок и показал жене подбитую ногу:
– Кажется, мне нужен йод!
Жена взглянула на пятку и, охнув, произнесла:
– У тебя вся пятка в иголках, ты что, на ежа наступил?
Что я мог ответить? Фактически я всего лишь барахтался в воде и даже не касался дна, но… Теперь это уже не имело никакого значения…
К нам моментально подвалил меланхоличный зевака и сообщил, что ничего страшного не произошло, мол, нужно сходить на кухню, взять горячее оливковое масло, залить в пиалу, помочить пятку, и «все иглы сами выйдут». Мы так и поступили, результат – нулевой. Боль усиливалась, в глубине души зарождалось отчаяние, а на пляж, словно издеваясь надо мной, выбежали сочнотелые аниматорши.
– Андрюх, пойдем! Я вызову врача по страховке! Тебе лучше быть в номере, все-таки здесь грязь, песок, микробы… – предложила супруга.
Стиснув зубы, я поднялся и поковылял к «фешенебельному» бунгало. Отдыхающие с любопытством наблюдали за мной, мысленно радуясь, что жертвой морского ежа стали не они, а какой-то дурень из далекой России.
Вернувшись в номер, несмотря на ранний час, я первым же делом достал бутылку виски и наполнил бокал до краев.
«Не, дрейфь! Где наша не пропадала?» – подмигнул мне запотевший в слезу «Johnnie