Бесцельная. З. РИЯ

чтобы найти хоть кого-то, кто сможет помочь мне, ведь было понятно, что у меня случилась паническая атака. Она и раньше случалась, я даже ходила к врачу, но в какой-то момент мое тело само излечилось от этого, на протяжении долгого времени я была спокойна. Видимо, пока была без отношений. Дальше я буквально умоляла Тэша позвонить мне, на что он сказал, что его бесит мое поведение, что я раздуваю из мухи слона. Но я не раздувала. Я реально нуждалась в нем! Я так сильно нуждалась в нем, что буквально за считанные секунды разозлилась на него. Сказала, что он ничего не ценит, что я стараюсь ради него, ищу эту гребаную цель, сплю с ним, когда он захочет, готовлю ему. На что он смог выдать только: "ты и секс то из себя выдавливаешь". Я была в шоке! На секунду меня даже перестало трясти. Я была так искренна, так верна, делала правильные вещи идеальной жены, а в итоге получила такое! Удар ниже пояса. Я не понимала, куда делся мой заботливый и милый Тэш, которого я знала раньше. Еще днем он говорил мне, что я могу рассказать ему все, что меня тревожит, а ночью готов был послать меня навсегда. Не могу больше это слушать.

      Я набрала Ренди. Она ответила не сразу. Мне просто больше некому было позвонить. Катрина уже давно спала дома, а других парней, кто мог меня поддержать, я не знала. Да и, наверное, странно звонить другим парням, когда есть свой. Когда Ренди ответила, я тут же рассказала ей о своем состоянии, что Тэш буквально отказался от меня и я не понимала, что с ним происходит. Ренди почти сразу подобрала нужные слова, оказала нужную поддержку. Я попросила ее приехать, но она не смогла. Ее парень Гордон не отпускал Ренди куда-то ездить ночью одной. Я приняла свою боль. Попрощалась с Ренди, легла на живот и стала молиться, чтобы хотя бы чуть-чуть поспать. Я знала, что утром мне будет лучше. А, может, надо вообще сходить к психиатру?

      Я смогла уснуть через час. Проснулась вялая. Посмотрела в чаты. Пусто. Решила, что нужно еще поспать, пока есть возможность. Заснула. Проснулась от ощущения, что мне хорошо под мягким одеялом. Я сумела вытянуться полностью, перевернуться на спину. В окно светило солнце. Это солнце было для меня. Оно намекало мне, что настал новый день и пора искать новые возможности и новые цели. Меня посетила мысль, что цель – это что-то глобальное. Это мысль или задумка, которая звучит реалистичнее, чем мечта. А есть ли у меня мечта? Как ни странно, она то у меня и осталась с детства. Я мечтаю, чтобы ночью, где-то в Нью-Йорке, на крыше самого высокого дома, мне сделал предложение мой любимый человек и я бы, среди миллионов огоньков ночного города, кричала до небес "да". Это такая сказочная мечта. Такое нельзя превращать в цель. Но, может, я просто сказочница и моя цель должна быть немножко необычной? Эту мысль я оставила на потом. Но тут же в голову мне пришла другая. А что, если нужно жить, выполняя маленькие цели каждый день? Это как быть счастливым в моменте. Маленькие цели, как галочки в блокноте, делают тебя более удовлетворенным и занятым. Я гордилась этой мыслью.

      Моей маленькой целью на сегодня был поход по службам восстановления документов. Когда-то я потеряла медицинское удостоверение о страховании в местных клиниках.