Меня всего трясло. Проблема в том, что я даже не мог к кому-то обратиться за помощью, потому что в эти бредни сумасшедшего никто бы не поверил. И тут я поймал себя на мысли, что сошёл с ума. Недолго думая, с надеждой поскорее закончить весь этот кошмар я набрал номер клиники для душевнобольных и в двух словах описал происходящее. Долго разглагольствовать не пришлось, и через некоторое время я уже ждал бригаду санитаров, которые должны были уложить меня в палату, где я готовился провести неограниченное количество времени.
В больнице меня осмотрел главврач, провёл несколько тестов и сказал, что у меня сильное расстройство и лучше мне «погостить» у них несколько дней. Самое удивительное, что по всем его тестам я был совершенно здоровым человеком. Как сейчас помню лицо того врача, который разговаривал со мной как с провинившимся школьником, но при этом он и сам не понимал, что именно со мной случилось. Видимо, поэтому он и решил поставить мне в диагноз лишь сильное эмоциональное расстройство.
Меня перевели в палату и дали несколько таблеток, после которых я почувствовал облегчение и чувство лёгкой эйфории. Все проблемы тогда мне показались настолько чуждыми, что хотелось лежать и в принципе ни о чём не думать. К вечеру мне дали ещё одну порцию таблеток, после которых я уснул.
5 сентября 2022 года
Моя квартира, звон будильника, я снова смотрю на дату и понимаю, что дело здесь точно не в моём психическом здоровье. Сказать честно, я даже не помню этот день, кроме того, что написал ранее, и в принципе на этом можно и закончить.
Думаю, посмотрев на последовательность дат, можно догадаться, что же всё-таки со мной произошло. В один момент моя жизнь пошла в обратную сторону, и я лишился будущего.
Моя жизнь до 8 сентября 2022 года – реальность.
Моя жизнь после – коматоз.
13 сентября 2016 года
Снова тот же парк. А ведь раньше я и не замечал, насколько он уютный. Пусть мимо меня и проходят люди, складывается такое впечатление, будто я в своей комнате в огромном доме, коридоры которого похожи на лабиринт, и в эту комнату дорогу знаю лишь я один.
Когда я прогоняю происходящее со мной в голове, то ситуация кажется не такой уж и странной, потому что за эти 6 лет мои чувства знатно притупились. Но когда я воспроизвёл на листе бумаги те первые дни, то вновь ощутил эмоции, от которых мне пришлось отходить последние пять дней. Будто написанное мной стало своеобразным дефибриллятором для моих угасших чувств. В итоге мне пришлось несколько раз суициднуться, чтобы хотя бы немного разгрузиться.
Да, теперь суицид для меня не способ умереть, а хороший способ перезагрузить организм.
Первое самоубийство самое запоминающееся, потому что именно оно стало первым. Можно провести аналогию с первой любовью, поцелуем, или сексом. Еще в 2022-м я сбился со счёта в попытках убить себя, потому что происходит со мной это регулярно. Но мой первый суицид случился…
24 июня 2022 года
В то утро я проснулся от звона будильника. Как бы сильно