куда-нибудь далеко, но самое ужасное в такой ситуации, от себя не
убежишь, сердечную боль не заглушить этим, нужна капля
смелости, чтобы признаться и скинуть этот груз с плеч, и
освободиться от оков. Но, опять таки, это всего лишь мысли в моей
голове, наверное я просто придумала эту сказку.
Возможно, мне
просто показалось эта невидимая искра. Устала. Хочу исчезнуть.
Почему один человек становится для другого человека целым
миром, в то время, когда тот об этом вообще не догадывается, что
он является таким важным для кого-то. Без него ты, как без рук и
ног, ничего не можешь сделать, не можешь думать о чем-либо
другом, в мыслях только он, двадцать четыре на семь. Как
остановить эту химию? Мои чувства с каждым днем выжимают
меня, как лимон, абсолютно все соки. Я страдаю. Кажется я
заболела. Моя болезнь называется- Влюбленность. У этой болезни
есть стороны, самые яркие светлые: эйфория, радость и другая
сторона этой медали, печаль, страдания, боль в груди, полная
меланхолия.
И у меня нет выбора, самое обидное. Я не хочу болеть
этой болезнью, но сердце решило само за меня. Иногда мне
кажется, что это отдельный человек в моем теле, который сам за
меня всё решает, и я не подвластна ему.
Я устала молчать, устала держать все в тайне. Почему он? Почему
мое сердце выбрало его? С каждым днем я все сильнее и сильнее
запутываюсь в своих мыслях, эти чувства не дают мне дышать, я
задыхаюсь от этой влюбленности. Нужна я ему или нет, я просто не
хочу этого знать. Я просто трус, который боится
ответов!
Вопросы, вопросы в моей голове, их уйма, и они не дают
мне покоя. Может это судьба? А может испытание? Быть может,
кто-то свыше проверяет меня на стойкость, а может просто
направляет меня на верный путь, по которому мне даже страшно
идти. Боюсь
темноты. А вдруг свет не загорится? А вдруг я потеряюсь во мраке
ночи и не найду света?!
С каждым днем этот страх любви к человеку изводит мою душу и
тело. Всё болит. Осмелюсь ли я признаться? Смогу ли я услышать
те ответы, которых так сильно боюсь? А будут ли эти ответы
такими, как я их представляю, или я снова преувеличиваю? Я не знаю.
Как же я сильно хочу рассказать ему о том, что я чувствую к нему…,
но это мне кажется невозможным, непосильным для меня,
останавливает мой страх, то, с чем я бороться не в силах. Увы.
Страх, что это его оттолкнет, страх, что это меня уничтожит. Я в
лабиринте своих
чувств и желаний к этому человеку. Найду ли я выход или
потеряюсь, одному богу известно. Но одна мысль о нем делает
меня в одно