Она смотрит с сердинкой в глазу и говорит:
– Вам чего?
Я говорю:
– Мне бы кредит, без процентов, для бизнесу.
Она:
– Вы фермер?
– Не, – говорю, – я рэпер. Иногда. В смысле рэпу выращиваю. А если серьёзно – мне журнальчик свой организовать охота.
И тут взгляд её меняется, добреет.
– Вы знаете, – говорит она интригующе, – мы на корову можем дать. И даже хотим дать. У нас программа: надо срочно раздать много денег на коров. Вот вы в частном доме живёте?
– В однушке, – говорю. – Правда там одна корова уже проживает – тёща.
– И жена там же?
– И ребёнок пятигодовалый.
– Так вас всего ничего в целой однушке! – воодушевляется она. – Возьмите, гражданин, на корову, на настоящую. Вы только нам справку потом принесите, что корову купили. Настоящую. У вас балкон есть?
– Ну.
– Не ну, а му! У вас же все условия для коровы!
– Настоящей?
– Ещё какой настоящей!
– А как же сосед снизу? Он коровьей мочи не очень любит. Очень не очень. Он даже детской мочи не любит.
– О! А вы клеёнок-пелёнок постелите. У вас от ребёнка остались?
– О! Кстати! А если его, то-есть моего пятигодовалого ребёнка в садик определить, а? Поможете? А то ему уже в школу скоро идти, а он ещё в садике не был, очередь не подошла.
– Не-е-е, насчёт садика трудновато будет. Да и дороговато для вас, – виновато краснеет чиновница.
– Тогда жену мою на работу устройте, а? На хорошее место. Тёща одна справится и с ребёнком и с коровой. А?
– Не-е-е, хорошие места все заняты.
– Да-а, – вздыхаю. – Трудно вам будет на коров людям деньги раздать.
Встаю, чтобы уйти, а она смотрит всё ещё с надеждой. Закрывая за собой дверь, оборачиваюсь, а у неё слеза на щеке.
Ох, люблю я ходить по чиновникам, душевные они люди, добрые как… Кстати, ума не приложу, что мне делать с этой коровой, всю ночь на балконе мычала…
Не-а! (монолог чересчур упрямого человека)
– Послушай друг, упрямства во мне чересчур. Даже больше, чем у того животного, про которого вы подумали. Вот, например, мне тут говорят, после работы:
– На, Витёк, держи стакан. Угостись и катись.
– Не-а, – говорю я им, головой мотая. – Либо угощайте как следует, до икоты, либо нечего мне рот одним стаканом марать.
Или другой пример. Собирали мы тут в лесу ягоды – малину. Мне говорят:
– Виталий Осло… Петрович. Пойдёмте в другое место ягоды собирать, слышите – медведь утробой урчит, малину жрёт где-то рядышком. А я в ответ им головой мотаю:
– Не-а! Никуда я отсюда не пойду, ведь малинник-то вон какой