Здравствуйте! Меня зовут Мартин и жить мне осталось примерно час-два. Более обо мне вам не нужно знать. Вам не нужно знать мою фамилию, сколько мне лет и даже какого цвета мои глаза. Все это не важно. Важно лишь то что сейчас я прикован к постели и смертельно болен. Это единственное что я понял со слов врачей, которые нависли надо мной как коршуны над добычей, правда их глаза совсем не злые, а скорее наоборот. Возле стоят мои родные, ближе всех моя мама, рядом с ней тетя с дядей, в углу сидит младший брат, в комнате есть кто-то еще, но я не могу их рассмотреть, так как пошевелиться уже не в силах. Единственное что я могу сейчас это думать и только об одном.
Мама держит меня за руку и говорит что все будет хорошо. Нет! Не будет! Как может быть все хорошо если я при смерти. Я знаю, что все будет плохо, я умру. И что же будет со мной дальше? Я смотрел фильмы в которых говорится, что человек перед смертью видит все мгновенья своей жизни. Я этого не вижу. Я вижу лишь своих родных, которые сквозь слезы улыбаются мне и говорят что все будет хорошо. Да хорошо, просто прекрасно, а как же иначе. Скоро я умру и что будет дальше? Я исчезну или нет? Я где-то слышал, что перед смертью желают всего наилучшего родным и близким, чтобы они жили долго и счастливо, и как можно быстрей позабыли обо мне. Но я не хочу чтобы про меня забывали. Все кого я люблю, все к кому я привык остаются здесь, а я нет. Я представляю как они будут жить без меня, у друзей появится семья, дети, они будут любить, а у меня этого уже не будет. Они будут собираться и после употребления алкоголя обсуждать каким я был, но мне от этого не легче. Сейчас мне стало бы легче, если бы я знал, что им также плохо как и мне. И эти мысли пугают меня. Так думать нельзя. Я эгоист. Бог накажет меня. Быть может умирая все мы становимся эгоистами, я не знаю.
А что же Бог, где он, есть ли он вообще или же его нет? Что со мной будет дальше? Исчезну я или нет? Сейчас я живой, а через несколько часов останется всего лишь теплое тело. А еще через некоторое время мое бездыханное тело будет лежать на железном столе, голое в окружении незнакомцев. А дальше я окажусь закопанный в земле, где буду гнить в деревянном ящике. Ужас! Я не хочу этого.
Так что же со мной произойдет, что ожидает меня после жизни, неужели весь я, вся моя личность исчезнет. Все мои мысли, воспоминания, эмоции и чувства испарятся. Да или нет? Как все будет? Не могу поверить, что человек способен так просто исчезнуть. Не останется ничего. На что это может быть похоже? Я помню, как мне делали наркоз, когда вырезали аппендицит. После того как ввели препараты я заснул в ту же минуту, во время этого я видел много картинок, которые правда забыл сразу же, как очнулся. Но тогда я проснулся, а теперь этого не произойдет. Было страшное ощущение необратимости, я закрыл глаза не по своей воле, но они открылись. Теперь они не откроются и от этого мне очень страшно, бросает в жар, не получается успокоиться.
Что будет, если я просто исчезну, все что я знал и любил пропадет? Вот я рассуждаю, мгновенье и темнота, ничего нет, все, конец. В чем тогда смысл, не понимаю. Есть ли он вообще? А если все не так и мое сознание будет жить вне зависимости от тела, тогда все что я знал и помнил останется. Что тогда? Я стану духом? Буду помнить и чувствовать, но не буду живым. Выйду из тела и буду видеть все вокруг, но не смогу не до чего прикоснуться. И когда захочу дотронуться до себя не смогу этого сделать; захочу поговорить с близкими, они не услышат меня. Я не смогу так существовать, быть бестелесным. Так нельзя. Мне кажется в таком состоянии я просто потеряю рассудок, но выхода не будет. Я же умер. Это и есть конец дальше ничего нет. Пока ты живой в глубине души ты понимаешь, что если плохо в жизни, то это не навсегда, когда-нибудь жизнь закончится, а с ней уйдет и все плохое. Но если плохо будет после жизни на что тогда надеяться?
А может быть существует рай и ад? Куда же тогда попаду я? Если я грешен, тогда я буду вечно страдать. Как это вечно, не имея временных рамок? А если попаду в рай, то больше всего я хотел бы быть там, со своими родными и близкими. Но как же это тогда работает? Каждый наверняка хочет того же. Мама хочет быть со своей мамой, а та со своей, та в свою очередь хочет быть в раю со своей матерью и так бесконечно. Как же нам ужиться в раю? Сколько же непонятного. Или рай это лишь мои мысли, представлю тех кого захочу и они появятся, но тогда они будут нереальными. О Боже на мгновенье я позабыл как мне плохо. Что же будет со мной, мне страшно. Я исчезну или нет? Безысходность. И я ничего не могу с этим поделать, я бессилен. Не хочу умирать, я столько пропущу, все будут жить, а я нет. Где я буду? Что будет со мной? Я не хочу. Мне страшно. Я хочу