Спасибо тебе, мама! Мама – друг. Анна Яковлева

ребенка, не проходит для него бесследно. Наши реакции закрепляются в памяти малыша и становятся его реакциями на самого себя – его внутренним голосом. Этот механизм называется интериоризацией, его открыл выдающийся отечественный психолог Л. С. Выготский. Как это выглядит на практике? Если мы критиковали ребенка, сравнивали с другими, обвиняли его в текущих проблемах, он продолжит в том же духе – повторяя наши слова, даже когда нас не будет рядом. Если мы правильно поддерживали его, в трудной ситуации он сможет себя поддержать. Умение поддерживать себя – это залог того, что ребенок справится с проблемой и пойдет дальше.

      Когда у человека нет внутреннего поддерживающего голоса, как у большинства из нас, он обращается за помощью к внешним регуляторам. В лучшем случае – к друзьям, психологу. В худшем начинает объедаться сладким, курить, выпивать, употреблять наркотики. Так или иначе возникает зависимость от этих внешних регуляторов – кого-то или чего-то.

      Но и это еще не все. Самое важное – когда наш ребенок вступит во взрослую жизнь, он начнет передавать усвоенные реакции на свои эмоции и проблемы – поддержку или критику – своим детям. Таким образом, то, как мы сейчас общаемся с ребенком, влияет не только на нас и наших детей здесь и сейчас, но на последующие поколения!

      Задание

      В этот раз используем метод ролевой игры. Желательно практиковать его в паре – с супругом или подругой. Но можно потренироваться самостоятельно.

      Смоделируйте ситуацию, в которой вашему ребенку требуется поддержка: он получил плохую оценку, поссорился с другом, разбил тарелку, упал, боится темноты и т. д. Вы можете взять реальную проблему из прошлого или настоящего.

      Расскажите вашему партнеру (или представьте), как это случилось, как повел себя ребенок, что сказал.

      Сначала вы говорите все, как обычно в подобных случаях. Например: «Сынок/дочка, что случилось?» А ваш партнер будет отвечать за вашего ребенка: «Ой, оно само разбилось!», «Мне больно!», «Мама, мне страшно засыпать в темноте!», «Настя не хочет больше со мной дружить», «Мне влепили двойку за контрольную».

      Снова отреагируйте так, как раньше. «Руки-крюки! Отойди, я сама помою посуду, ты все тут перебьешь!», «Подумаешь, царапина!», «Надо было лучше заниматься, а не футбол гонять!», «А ты дружи с Олей».

      Теперь в той же ситуации ведите себя по-новому, используя алгоритм поддержки ребенка:

      – Примите эмоцию ребенка.

      – Спросите ребенка, что случилось.

      – Отразите эмоцию ребенка.

      – Помогите ребенку прожить эмоцию.

      – Предложите помощь.

      Например, в случае с тарелкой можно сказать: «Ох, как обидно! Ты хотел помыть тарелку, помочь мне, а она выскользнула из рук. Как я тебя понимаю. Иди ко мне, я тебя обниму, мой зайчик!»

      Представьте, как вы обнимаете ребенка, а он успокаивается в ваших руках. А потом предложите решение: «Что мы можем сейчас сделать?