Летит самолет. В динамиках голос стюардессы:
– Дамы и господа, полет нашего «боинга» протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом – 10 градусов… Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн пять керосина?
Летит сaмoлет. Oдин пaссaжиp пpичитaет:
– Oй, мне плoхo-o! Oй, сейчас стoшнит!
Сoсед пo кpеслу:
– А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нaжмите!
– Нaжaл. Ну и чтo?
– Ну вoт. У стюapдессы зaжглaсь лaмпoчкa.
– Tвoю мaму! Mне хp…вo! Mне плoхo! Mеня сейчас стoшнит! А oнa, сaмa себе свет включить не мoжет?!
Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров:
– Дамы и господа! на нашем борту новое шоу.
– Ура, новое шоу… Новое шоу!
– Смотрите на меня и повторяйте за мной: достаем все свои паспорта (все достали паспорта). Открываем первую страничку (открывают). Вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают). Скатываем ее в шарик (скатывают). А сейчас, дамы и господа, засовываем шарик, сделанный из первой странички вашего паспорта, в з…цу…, а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была…
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает:
– А, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом?
А диспетчер не унимается:
– Скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния.
Ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:
– Ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит:
– Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air Franсе, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…
Пилот диспетчеру:
– Башня, башня, у нас горят оба двигателя и вот-вот отвалится крыло. Что делать?
Диспетчер:
– Повторяйте за мной: «Отче наш иже еси…»
Пассажирский самолет. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж.
Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут на ощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, пилоты заводят самолет, выводят на взлетную полосу. Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы бетонную стену метров пять в высоту… Самолет к стене все ближе, ближе… И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлета один пилот говорит другому:
– Вот, как-нибудь, они промолчат, и мы так уе…ся!
Два пилота, быстро теряющего высоту самолета, с грустью смотрят в окно:
– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли?..
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте