Я думаю, в этой жизни важно уметь сделать выбор. С кем жить, кого любить, чьё сердце беречь. Не способен сделать его, не касайся пока людей – они не экспонаты в музее восковых фигур, они живые, им, черт возьми, больно.
Знаешь, я здесь совсем одна. Ты меня не ищешь, она, наверняка, рада, что заняла мое место, хотя мы и были такими близкими подружками в детстве. Я все ее секреты знаю, а она мои. Ее в школе дразнили каланчой из-за высокого роста, она плакала, я ее утешала и защищала от слишком задиристых мальчишек. Ну, ты меня знаешь, я своих в обиду никогда не даю. А она была мне своя. Роднее, чем сестра. Почему она так быстро сошлась с тобой? Почему не уговорила продолжать меня искать? Ты думаешь, она тебя любит? Возможно, по-своему, любит. Но никогда не сможет так, как я.
Я же столько любви вложила в твоё холодное, злое сердце. Всю нежность тебе отдала, слезами раны заживляла, разжигала огонь там, где вечные льды. Я так верила в тебя, так лечила, от бед берегла. А ты меня так легко предал.
Я же тебя не просто любила. Я тебя понимала. А еще знала, какой ты, до каждой клеточки твоей, и все равно продолжала любить. Я и сейчас тебя люблю. А не надо бы. Это отвлекает меня от моей цели.
Меня даже мама не ищет. Поплакала чуть и смирилась. Живет себе спокойно, сериалы турецкие смотрит. Если бы у меня была дочка, как бы я ее любила! Попробовала бы она у меня пропасть, я бы ее с того света достала и домой привела.
И не хочется мне больше щадить ничьи чувства. Сделав что-то или сказав, не возникает ни малейшего желания спросить: «Все хорошо? Тебе не больно?». Потому что вокруг всем, по большому счету, плевать, хорошо тебе или плохо, больно тебе или нет от их слов и действий. Однажды ты понимаешь, что людей вовсе не жалко, ведь им никогда не было жаль тебя. Наверное, так рождается в человеке циник… И с удовольствием прокрутила бы «пленку» своей жизни назад, чтобы остановиться в том дне, когда сердце ещё не очерствело, чтобы ни за что не допустить этого. Но никто пока не придумал, как это сделать.
Я вот иногда смотрю на вас всех и думаю: «Что плохого я сделала этим людям, отчего они со мной так жестоко?». Я ведь искренне вас всех любила, старалась быть нужной, целовала ваши сердца, дула на ранки, латала все трещинки. И так радовалась, когда мне удавалось, когда вы улыбались, потому что становилось легче рядом со мной, спокойнее. Но вот меня не стало, и вы просто обо мне забыли. Стёрли из памяти как надоевшую песню, старую мелодию. Если бы вы обо мне вспоминали, пусть даже с ненавистью, это было бы лучше. Вы предпочли удалить меня из своей жизни. Не потому ли, что хорошее забывается быстрее? Не потому ли, что я слишком вас любила? Забвение. Это ли не самое