Удивительно, как тонко всеми фибрами в тот миг я уловила аромат свежесваренного кофе, доносившийся из чашки на фотографии. Между нами города, провода, поезда, километры… а я стою и чувствую… тебя. Тогда я не знала, что в мире, кроме кофейного, существует ещё один аромат счастья, и этот аромат – твой.
Разум вернулся. Идея выпить кофе вместе, находясь в разных городах, показалось мне странной, и я оставила сообщение без ответа. Но ты не унимался и вечером того же дня снова пригласил меня на кофе. Тогда я уточнила, где ты находишься, увидела на экране трудночитаемое для меня название города, подумала, что даже не слышала о таком, и это наверняка на другом конце планеты. Интернет-романтика воображать онлайн, что мы пьем кофе вместе, не вдохновила меня, и я решила тебя обескуражить, напомнив, что между нами километров так пятьсот. Ты ответил коротко «– Ну и что?». Поэтому следующей ночью мы пили кофе, вместе, в реальности, и не только кофе, и не только пили…
Уже больше года мы пьем кофе вместе по утрам, и чашка с фотографии в судьбоносном сообщении – моя любимая. Ведь именно с неё начинался наш путь, невообразимое стало явью, а ты – частью моей жизни. И кофе стал не кофе без тебя.
Всё время, что мы знакомы, я не перестаю удивляться, как мы сошлись. Неужели такое бывает случайно? А если неслучайно, то насколько всё закономерно! Как слажено и чётко произошло огромное количество мельчайших событий твоей и моей жизни, сколько решений было принято нами, сколько предложений выпить кофе не увенчалось успехом, пока мы прокладывали дорогу друг к другу.
Терзания
Сегодня, именно сегодня в прошлом году я впервые поехала к тебе, любимый. При воспоминании трепещет сердце, жжет, сжимается и покалывает. Невообразимое чувство сказки ассоциируется у меня с этим вечером, билетом, поездом… Впервые я поехала не только к тебе, впервые в Москву, впервые так далеко.
Самая теплая надежда на светлое будущее в душе, самый вдохновляющий человек встретил меня там, с самым прекрасным букетом цветов. Если бы я знала, что уже совсем скоро их будет так мало или не будет вообще…
Самые прекрасные три дня, самое долгое время проведенное вместе, действительно вместе… с тобой. С самым интересным, внимательным, умным, обходительным, заботливым мужчиной. Тогда тебе хотелось, быть для меня, жить для меня, радовать, удивлять, рассказать, показать… весь мир. Если бы я знала, что практически через месяц тебе не будет хотеться даже просто побыть со мной рядом, что у тебя появиться миллион дел, важнее нашего времени вместе…
Очень грустно, что вдруг я оказалась таким бесполезным, скучным и соответственно малозначительным человеком для тебя. Как такие перемены могли произойти за такой короткий срок? Либо ты обманул меня вначале, либо я так разочаровала тебя. По крайней мере, ты мне в этом не признаешься уже год. Да, тем не менее, уже больше года мы вместе, что-то удерживает нас рядом. И эта непознанная сила притяжения не дает мне покоя. Я хочу понять её, хочу осознать, почему каждый день я принимаю решение оставаться рядом и снова и снова жалею об этом. Почему так часто чувствую себя безгранично обманувшейся…
Сейчас у меня есть несколько вариантов предположений, почему так происходит. Мой слабый характер не даёт мне принять решение расстаться, потому что расставание предполагает выход из комфортной зоны и новые поиски себя, своего человека и своего места под солнцем. В самом начале наших отношений казалось, что с тобой я всё это обрела. Потерять тебя, означает лишиться и этого приятного ощущения покоя.
С другой стороны, мне кажется, что расставание, это самый простой вариант. Дело в том, что у нас есть чувства друг к другу, и мне хочется за них бороться, сохранить и вдыхать в них жизнь снова и снова. Однако, как определить, что это за чувства, являются ли они настоящей любовью, либо всё решает настроение, привычка, благодарность, уважение?
За год, что мы прожили вместе, я много чего передумала: о роли женщины в отношениях, собственном и совместном развитии в паре, полном принятии партнера и сохранении собственного достоинства, о причинах и следствиях конфликтов… и много-много чего другого. И бросает меня из крайности в крайность – от любви до ненависти к себе и тебе.
Порой я коплю обиды, обдумывая, что какие-то действия или бездействия с твоей стороны ущемляют меня, выражают неуважение ко мне, безразличие. В такие моменты мне кажется, что нужно отстаивать свои интересы, желания, что неправильно принимать всё как есть: тебя таким, какой ты есть со всей твоей жизнью и твоим миром. Мне кажется, что я испытываю недостаток твоего внимания, восхищения, выражения чувств ко мне. «Мне кажется», потому что «абсолютно уверен» только глупец, человек же думающий не делает однозначных выводов. Конечно сомнения это своего рода проявление незрелости личности. Человек с устоявшимися взглядами и принципами, четко определивший для себя все «за» и «против», разграничивающий черное и белое, намного увереннее стоит на ногах и смотрит в завтрашний день. Но покажите мне такого идеального человека, у которого в отношениях не возникает конфликтов