– Вы хотели жути добро пожаловать в ад. Людям с нормальной психикой читать не рекомендуется.
Обычная средне статическая военная часть солдатики решили выпить. Выпили, в пьяном виде, что-то не поделили, в драке одного забили насмерть. Что бы замести следы решили его сжечь в котельной. Пока заталкивали труп в топку устали решили поспать. Так спящими их и повязали по утру…
Солдат вернулся с войны, тело вернулось, а душа осталась где-то там в одной из горячих точек. Он неделю не спал, а потом пошел на зачистку, как это делал на войне.
Пассажирский самолет сбивает боевая ракета. Ах пардон мы не нарочно.
Больница отделение больных короно вирусом. Отношение скотское ну ладно корм говно так подышать кислородом в очередь 1 баллон с кислородом на всю больницу.
На днях читаю выпустили на свободу маньяка, а что все по закону он свои 17 лет отсидел.
И такой жути у меня полно. Я тут как-то поинтересовался за, что Господь БОГ покарал Содом и Гоморру, так, не поверите, так себе средняя порнушка. Как сказал Попандопуло из «свадьбы в Малиновке»– чую мы все на пороге великого шухера И вернется все к библейскому началу- Исаак родил Иакова…
Трешка
«Едва ли найдётся в военной истории побоище, – утверждал в начале ХХ века авторитетный русский историк В.О. Ключевский, – которое вывело бы из строя больше бойцов, чем сколько легло рабочих в Петербурге и Кронштадте. Пётр называл новую столицу своим “парадизом”, но она стала великим кладбищем для народа».
Добавьте к этому ужас блокады города на Неве, и вы поверите, даже если являетесь махровым атеистом, в существование призраков, барабашек и не упокоенных душ, обитающих в Петербургских домах.
Эта подлинная история, начала 80-х годов 20-го века (мною слегка обработанная), была рассказана мне обитателями питерской коммуналки людьми, пережившими блокаду и непривыкшими врать даже по мелочам. В то время подобная мистика, мягко говоря, не поощрялась и за подобные рассказы можно было запросто угодить в дурку на неопределённое время. По понятным причинам имена и место действия изменены.
Питерские коммуналки, такие похожие несмотря на всё своё разнообразие, как правило с двойными входными дверями и хаотично расположенными на них неработающими квартирными звонками, и разбитыми почтовыми ящиками. За дверями начинается иной, понятный лишь его обитателям мир – прямой и длинный коридор, как будто разрезающий пространство, врезается в холодные стены и исчезает в темноте, где-то там, под высоченными четырёхметровыми потолками. Планировка коммунальной квартиры нехитрая и коридор, если пройти по нему до конца, всегда оканчивался кухней, местом сбора всех обитателей коммуналки. Это можно назвать мистикой или совпадением, но состав проживающих в ней всегда был строго один и тот же.
Иваныч
На каждой кухне вы обязательно увидите Михалыча, Иваныча, а может быть даже Юрьича – вне зависимости от возраста к нему всегда обращались по отчеству. Мужик с золотыми руками (когда не пил), про таких ещё говорят: «Кабы не водка, да луженая глотка в золоте бы ходил». Работал Иваныч в шараге за грошовый оклад, репутацию имел скверную, так как в любой момент мог запить на неделю, а то и на две. Его, конечно, увольняли – статья 33 КЗОТ звучит просто – прогул или пьянство на рабочем месте, а через неделю брали обратно. Сдерживавшей силой, не дававшей Иванычу запить до белки (белая горячка) был участковый Аркадий, коего Иваныч побаивался. Аркадий, проводивший профилактические беседы, всякий раз сводил их к ЛТП (таже зона плюсом бесплатное принудительное лечение от алкоголизма).
– И зона твой дом родной.
– А на зону-то за что Аркадий?
– А за тунеядство, вот и заявление от соседей, что пьешь и не работаешь…
Славик
Другие обитатели кухни – это Машка и Юрик, Славик, а может быть Толик или Вадик. Значение имеет не имя, а прототип описываемого человека. В отличии от Иваныча в любом возрасте всегда назывался по имени и был просто – Славик…
Славик – в полный рост выходил метра в полтора, жил под пудовым каблуком простой девахи Машки, которая при своём двухметровом росте имела вес под сто пятьдесят килограмм. По пятницам выпив чекушку водки Славик, на радость всем соседям, самоутверждался гоняя Машку по коридору, однажды зимой Машка просидела на лестнице два часа. На вопрос соседки чего она такая здоровая бегает от доходяги Юрика:
– Дала б ему в глаз, чтобы знал своё место.
– Да, – со слезой в голосе говорила Машка, – Если я дам ему в глаз, то прибью как муху, а где я ещё мужика найду…
Шалава
Шалава нескончаемый предмет сплетен и обсуждений коммуналки.
– Слышали? Наша то шалава вчера опять с новым мужиком пришла. А я ей при хахале и говорю: «Да тебя же, шалаву, пол Питера еб***т». А она в ответ: «Ага, ровно половина и еще Вася, а тебя никто». И дверь захлопнула, понимает, что крыть нечем,