ЧЕРНЫЙ ЮМОР
АНЕКДОТЫ И ШУТКИ
***
– Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
– К бабушке, внучек.
– Дедушка, она же умерла…
***
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.
***
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом
вспомнил, зачем я вообще копал яму.
***
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
Полковник вызывает старшину и говорит:
– Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
– Будет сделано!
***
Старшина выстраивает роту и говорит:
– У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
***
Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России
***
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
***
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
***
– Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
– Одноклассники кончились.
***
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
***
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
– Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
***
Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково – котиками.
Потому что у них носики холодные.
***
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи – голову отрубить… В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
***
Жена хоронит мужа и причитает:
– Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки,
поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
– Женщина, у вас дети есть?
– Да!
– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
***
Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.
***
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
***
– Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение!
Повторяю, мы терпим крушение!
– Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю
***
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
***
Пациент в африканской больнице понял, что болен безнадежно, когда медперсонал перестал отгонять гиен от его кровати.
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.
Кондуктор:
– У вас коронавирус?
Мужчина:
– Да нет, вы что! У меня туберкулез!
Кондуктор:
– Ну, слава богу!
***
– А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
– Чтобы все помнили твой весёлый характер?
– Чтобы заколебались красить…
***
– Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
– Пойду играть в снежки.
– Ядерная!
– Щупальцами!
***
Из-за плохо расчерченной трассы произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками.
***
– Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
– Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
***
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный
муж спрашивает у него:
– Доктор, как она? Будет жить?
– Состояние тяжелое. Она жива,