Vrae oor julle verhouding
•Wanneer ons gesels, wat doen ons wat ons laat voel ons word misken en nie gehoor nie?
•Wanneer ons gesels, watter optrede wys ons stel regtig belang?
•Wat kan ons vir ons verhouding belowe oor hoe ons van nou af ware belangstelling sal wys?
Verhoudingsvaardigheid
Praat net namens jouself
As jy sê wat jy op die hart het, deel jy jou idees, gedagtes en gevoelens, nie jou lewensmaat s’n nie. Pasop om nie vir jou lewensmaat te sê wat hy of sy voel of dink nie, want dit is nie jy wat met sy of haar hart of gedagtes rondloop nie.
Een van die beste maniere om altyd net namens jouself te probeer praat, is om jou sinne met “ek” en nie “jy” nie te begin. Pleks dat jy sê: “Jy weet nie wat jy doen nie… Jy sê dit elke keer”, probeer eerder namens jouself praat: “Ek wil hê dat jy let op hoe jy met my praat. Ek sal dit regtig baie waardeer as jy…” Wanneer jy namens jouself praat, bly jy in jou baan.
Vir die meeste mense is dit soos ’n rooi lap voor ’n bul wanneer iemand namens ons praat, en dikwels die begin van ’n bakleiery wat nêrens heen gaan nie. Wanneer jy namens iemand anders praat, aanvaar jy miskien dat jy die beste weet of altyd reg is. Natuurlik is jy nooit reg vir julle al twee nie – jy is net reg vir jouself, nes jou lewensmaat net vir hom- of haarself reg is. In eenvoudige taal, julle is al twee altyd reg.
Julle is geregtig op julle eie waarnemings van mekaar en julle verhouding, maar dit is onverantwoordelik en dui op ’n gebrek aan respek as julle namens mekaar praat. Neem besit van wat joune is en praat namens jouself; jy ken jouself die beste. Ek word gereeld daaraan herinner dat jy self – as die persoon wat nog jou hele lewe lank met jou liggaam, verstand en siel saamleef – reeds meer tyd as enigiemand anders saam met hierdie persoon genaamd jy deurgebring het. Jy het beslis ’n beter idee van wie jy is en waarvan jy hou en nie hou nie as enigiemand anders ter wêreld!
Niemand behoort namens iemand anders te praat sonder sy of haar toestemming nie. As jy oor jou lewensmaat se gedagtes en gevoelens wil kommentaar lewer, is dit goeie maniere om eers toestemming te vra. Jy leef nie in sy of haar lyf of kop nie, daarom kan jy eenvoudig nie weet wat die persoon langs jou dink of voel nie.
Vrae oor julle verhouding
•Hoe kan ons mekaar herinner om elke dag in ons eie baan te bly en net namens onsself te praat?
•As ons namens mekaar begin praat, hoe kry ons onsself weer daar waar ons net namens onsself praat?
Verhoudingsvaardigheid
Sit die gesprek op die rak
Dié vaardigheid waar jy stilbly as jy iets dink of voel en eers praat wanneer jy gereed is, is om ’n gesprek op die rak te sit of ’n blaaskans te vat. Dit beteken jy stel die gesprek uit en praat eers later wanneer julle al twee voorbereid en kalm genoeg voel om die kwessie met respek te bespreek.
As jy ’n onderwerp op die rak sit omdat jy te ontsteld is, moet jy dit liefs nie vir langer as 24 of 48 uur daar los nie. Dit raak dikwels net te pynlik om langer te wag, en boonop dui dit op ’n gebrek aan respek vir mekaar en julle verhouding. Julle belofte aan mekaar is dat julle binne ’n dag of twee die onderwerp sal ophaal en verder sal gesels. Hoe gouer julle gereed is, hoe beter.
Twee praktiese vaardighede kan paartjies help om ’n gesprek op die rak te sit. Die eerste een is om ’n glasfles neer te sit waar julle dit gereeld sal raaksien, en notas met gespreksonderwerpe daarin te sit soos dit opduik. Op dié manier kan julle sien as iets bespreek moet word, en dan moet julle binne die volgende dag of twee daaroor praat. Enigiets van huishoudelike kwessies tot dieper emosionele dinge kan vir ’n latere gesprek in die glasfles gesit word.
Die tweede vaardigheid is om te sê as jy ’n onderwerp op die rak moet sit of ’n blaaskans daarvan moet vat. In daardie oomblik van ontsteltenis moet jy ook sê wat ’n goeie tyd sou wees om te praat. Jy kan byvoorbeeld sê: “Ek is nie nou reg om te praat nie, maar kan ons môreoggend oor ontbyt gesels?” of “Ek wil graag hoor wat jy sê, maar nie nou nie. Kan ons vanaand praat?” Elke paartjie moet hulle eie metode kry. Die vaardigheid om ’n gesprek op die rak te sit kan jou verhouding heelwat uitputtende en skadelike gesprekke spaar.
As jy nie hou van die glasfles-idee nie, kan jy bloot wys jy wil praat deur te vra: “Wanneer kan ons gesels?” of “Ek moet met jou praat” of “Wanneer sal ’n goeie tyd wees vir ons om te sit en gesels?” Die feit dat jy die moed het om te wys jy wil praat, verdien respek en moet beloon word met die beste, eerlikste gesprek wat julle kan hê.
Dit is nie ’n vaardigheid wat jy kan gebruik om gesprekke te vermy nie, maar ’n hulpmiddel wat jou verhouding kan beskerm. Dit is ’n noodsaaklike vaardigheid om skade in ’n oomblik van ontsteltenis te voorkom en ’n stuk gereedskap wat jy kan inspan om beter na julle verhouding en mekaar om te sien.
Die een wat ’n blaaskans vra, probeer die verhouding beskerm, want hy of sy vind die manier waarop julle met mekaar praat, wat die rede ook al is, is net te erg of ontstellend. Jy het die reg om jou verhouding te beskerm. Die goue reël van die blaaskans is dat die een wat die gesprek op die rak sit, daarvoor verantwoordelik is om dit weer binne ’n dag of twee op te tel. As jy ’n blaaskans vra en dit nie doen nie, vermy jy die olifant in die vertrek, wat heel moontlik nog groter ontsteltenis en seerkry gaan veroorsaak.
As jou lewensmaat oor iets wil praat en jy het ’n blaaskans gevra, is dit jou verantwoordelikheid om die aandag en tyd af te staan wat die onderwerp verdien. Indien jy dinge ignoreer wat vir jou geliefdes belangrik is, kan dit selfs as ’n gebrek aan ’n verbintenis, respek en liefde beskou word.
Vrae oor julle verhouding
•Wat sou vir ons verhouding die beste manier wees om ’n onderwerp op die rak te sit?
•Wat verkies ons om vir mekaar te sê as ons ’n onderwerp op die rak wil sit?
•Watter metodes sal nie vir ons verhouding werk as ons ’n onderwerp op die rak sit nie? Hoekom nie?
Verhoudingsvaardigheid
Hou op om te probeer regmaak; probeer eerder verstaan
Intieme verhoudings waar emosies betrokke is, is anders as sake- en alle ander verhoudings. In ’n werkverhouding is daar miskien ’n reg en verkeerd – probleme met voor-die-hand-liggende oplossings. Jy kan egter nie jou intieme verhouding soos ’n werkverhouding hanteer nie, want jou intieme emosies is diep persoonlik en beïnvloed hoe jy dinge ervaar.
Hoe jy die wêreld waarneem, weerspieël jou identiteit – jou persoonlikheid. Werk gaan gewoonlik oor doelwitte wat bereik moet word, produktiwiteit, resultate, mededinging, geld en prestasie; verhoudings gaan oor ’n gevoel van intimiteit, ’n verbintenis, om dinge te deel, eerlikheid, respek, begrip, individualiteit en samesyn. Jou intieme verhouding leef in ’n baie ander wêreld as jou sakeverhoudings, en het ander reëls vir interaksie. Jy kan dus nie jou intieme verhoudings soos jou sakeverhoudings benader nie. Die meeste paartjies sukkel om dit te verstaan. Hulle sien ’n probleem in hulle verhouding en wil ’n oplossing kry; hulle wil regmaak wat verkeerd is. Die “regmaak” van jou verhouding lê egter in die sien en verstaan van mekaar se mees private ervarings.
Om mekaar en julle verhouding te probeer “regmaak” pleks dat julle mekaar se ervaring van die lewe probeer sien en verstaan, kan voel asof julle mekaar nie respekteer nie.
Om julle verhouding te “herstel” is opregte belangstelling in en begrip vir mekaar se ervaring van die lewe nodig.
Om raakgesien en geliefd te voel is dit nodig dat ons mekaar se baie verskillende ervarings as waar aanvaar. Wat waar is vir my