– Как и обсуждали, Си: вы чёрный хлопок, а мы чёрную бумагу из мазута.
Студент
Фёдор Бондарчук привозит знакомому студенту-паталогоанатому ведро спирта.
Студент:
– Ты чо, Федя?
– Будем ставить «Франкенштейна». Будь другом, сшей натуру!
Студент подумал и говорит:
– Суповой набор для рагу и проволоку подвези – завтра сошью. Но ходить будет медленно.
Чат
Чатятся две болонки:
– У тебя какой адрес?
– Вторая будка на Загородном. А у тебя?
– Буся собака гав ком.
Цыган
Снимают «Кавказскую пленницу». Никулин заболел и наняли за рубль цыгана.
Тот лежит и диктует Вицину:
– Трин порция шашлыко.
Вицин смотрит удивлённо.
Цыган:
– Дрэ котловано. Чин дурыдыр, баро: дуй бравинта…
Вицин считает бутылки:
– Трин!?
– Чин трин.
Болонка
Жена ночью включает свет.
Потом будит мужа:
– Егор!
– Чо!
– Носки сними с батареи.
– Зачем?
– У нас болонка угорела!
Плита
Берия приехал в Одессу. Пришёл на еврейское кладбище и увидел надгробную плиту с анекдотом про се6я.
Приказывает:
– Автора эксгумировать и допросить!
На следующий день к нему приходит следователь.
Берия спрашивает:
– Эксгумировали?
– Эксгумировали.
– Заговорил?
– Заговорил.
– И что сказал?
– Сказал: «А вот ещё один козырный анекдотик про Лаврентия!»
НЛО
На орбите Земли американцы обнаружили НЛО. Послали секретный спутник, чтобы разобраться. Спутник передаёт фотку с надписью: «Ведро помойное. Материал: чугун. Сертификат соответствия выдан министерством тяжёлой промышленности».
Тем временем в челябинской квартире жена спрашивает мужа:
– Ты ведро вынес?
– Вынес!!!
– Куда?
– Да на земную орбиту, блин!
Мушка
В общественном туалете Чикаго негр-неформал клеит чёрную мушку на щеку.
К нему подходит Сухоруков:
– Хочешь белую мушку?
– Хочу!
– 100 баксов.
Негр покупает 10 мушек.
Сухоруков достаёт дырокол и пачку белой бумаги и кричит:
– Я буду здесь жить!
Больничка
Одесское пароходство сократило боцмана. Тот устроился санитаром в больничку №10.
Один пациент стонет:
– Судно!
Боцман:
– С пароходством я договорюсь! Ты мне только скажи: тебе двухпалубное?
Жалоба
Жена пришла к участковому жаловаться на мужа:
– Прошу принять заявление! Меня бьёт муж.
– Сильно?
– Сильно.
– График побоев есть?
– Нет. Есть только журнал с подписями.
Участковый рассматривает толстый «Журнал побоев» и спрашивает:
– А почему не прошнурован?
Шейка
После длительной командировки русский вернулся из Африки.
Заходит в мясной отдел:
– Мне шейку!
– Свиную?
– Нет, жирафью, пожалуйста!
Добился
Добиться можно чего угодно. Вот я не захотел стать римским папой – и не стал!
Работа
Упырь с панночкой едет мимо огромного кладбища и рассказывает за свою семью:
– А це татова робота!
– Він директор?
– Ні, Вій. Всіх сам поклав!
Флот
Адмирал 7-го американского флота звонит президенту:
– Мистер президент, в Средиземное море вошёл сухогруз "Василий Гадюкин". Наша эскадра срочно покидает акваторию!
– У них что, на борту супероружие?
–
Нет. Но они семафорят непристойности!
–
А вы что,